是起點還是終點?
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我現在住的社區叫『世界廣場』,頗大,
有那種自行內建聯誼廳、游泳池、spa、運動場、ktv、
電影院的那種還有中庭小公園的中大型社區,嗯,所有這裡也有很多歪果人在這裡......

有一天,楊先生就神神密密的問:
『老婆老婆,這裡好多金毛人啊!』

我也非常淡定的回了他一句:
『恩,這個社區大樓叫什麼?丫不叫就「世界廣場」,所以就很多異世界的人咩。』

當下我倆對看了一眼,
接著不知道為什麼就崩潰的開始大笑了(幹,我們夫妻的笑點真的很無聊。)

楊先生和我的對話就是垃圾話最多
只要見過我們夫妻對話的通常都能在當天就明白垃圾話的威力有多垃圾,
那種垃圾話真的很促咪啊很促咪。

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我想,如果會來我部落格或是去我FB看東西的,
多半就是看我哭爸楊先生或是寫寫一些丫撒不如的小事,
應該很少會想看到我寫關於政治的東西。

畢竟,那從來不是我注意的,甚至是我討厭的。


但之前我也說過,這次選舉實在真的讓政治性冷感的人妻都忍不住想多投關愛的眼神,
這個11月我自己回顧了一下PO文,真的有不少篇我甚少發言(或從不發言)的立場。


政治這東西至少對我們這個世代來說,太遠,太髒,太高;
我們不是就是選出這些所謂應該是『人民的公僕』的選民嗎?但最後卻變成每四年可有可無只是長輩要我們去投誰就投誰的討厭事兒。


但今年從柯P開始參選後,我開始覺得,咦?好像真的可以改變些什麼吧?
是不是真的能從我們手中的這一票開始改變一點點什麼的漣漪在心中慢慢的擴大;

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別說這部電影比不上那一年我們一起追的女孩,真的,因為它有它好看的地方,是二種不同的詮譯!

我必需說,九把刀還是把原著改的很好;真心的,因為如果你也是刀大迷,
就知道他這部電影一定有將『等一個人的咖啡』跟『月老』這兩本書結合在一起,

然後重新詮譯了創造出屬於電影版的『等一個人』。

原著小說本身有它美好又淡淡的情感,但最重的是在原著裡每個人與人之間的交流跟巧合,
很值得有空閒時去看,尤其在阿拓的角色之後能慢慢帶出其它人的光輝,真的很了不起的一個角色啊。

但如果照原著的進展,這部電影一定拍不完!(可能會分個上下兩集,然後會有更多人丟石頭)
可是電影有有值得驚喜的地方跟設定,比如阿不思這個角色,
電影設定成是阿拓前女友,後來卻因為二邊真的都『不心動』了,最後選擇拉子之路,
這個設定,我愛;這樣的註解,我很能釋懷,不心動了,不會咚咚咚了,也很平靜的選擇自己的路
(當然在原著跟電影都一樣,阿不思總能配出各式各樣的亂點咖啡,還是一絕的讓現場每個人都會大笑)

放棄澤于這條線改用月老部份的劇情來取代,也改的很好,
畢竟我個人在原著裡頗杜爛澤于這個角色;最後反而用老板娘死去的情人(也就是『月老』一書)來代入,

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這件事放在心裡擱了幾天,其實我至今感覺還是很難形容。

父親大概換了台智慧型手機吧,然後,他也趕流行的加我LINE了.........
父女間完全沒什麼對話,父親的LINE裡甚至發來也只是要我和夫家的人問好。

恩,然後就沒有之後......非常陌生人。抑或是這是他能唯一表現出的關心?

我其實不知道他跟他另外兩個女兒是怎麼交流的,但某年過年我夫家公婆與我一同陪我回娘家一次聚餐時,
我大妹因為不知道怎麼坐車回台北,父親當場就離席去接他的心肝寶貝回家,
我公婆當下的臉色也有說不出的吃驚;那天之後,對我而言,身為父親應該有的角色,我怎麼都想不起來。

我一生渴望的,也只是希望能有著血緣的聯繫,
我的子宮空蕩蕩已無法生育,
能和心愛的男人誔生與的結晶像個遙不可及的夢想。

而生我的父母卻也年幼時就早早離緣

年少時我總是父親偶爾的關懷,生母的模樣我真的記不住了,

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(原著已啃完,說真的,這個男主角大叔真的算的上是史上最敗類的設定了)


哎唷喂,原著才啃完,就超想看這部電影啊!

其實我之前說過我看書是個雜拌兒的,超雜,除了勵志跟財經我死不碰外,
其它我都全啃的雜食看;但日本小說(非輕小說,那些都太無病呻吟,相當食之無味)
我都不知道怎麼會大紅特紅的;倒不如看看國內作家九把刀或蝴蝶的作品更有力道及反饋

我接觸日本小說到能接受書裡內容或要表達的,
都是幾乎到年近30歲時才能回頭去細細回味日本小說裡的餘味...

反之,我卻是從小就活在日劇成長的人(家庭因素,我家不看台劇或美影),
所以自從開始買書就非常一面倒的只愛看歐美的翻譯小說,
尢其偏好殺人推理,心理犯罪,科幻冒險,恐怖詭異,奇幻文學,等簡直是我停不下買書的原因。


至於有人問我為什麼不用借的就好,幹,我就是要買回來一本一本看,
我根本不能接受有人跟我借書或碰我的書好嗎,我的書就是只有我能拿啊!

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戴矯正器真的要認命,尤其這個月中我開始學著自己戴那個該死的膠皮筋之後..........
我不得不說這真的不能裂嘴笑,一笑整個看起就只有那種:『沒有最變態,只有更變態』的FU........

此外,我的體重果然又有往下探的空間......
當老娘在體重機上看著數字默默又掉回42的瞬間
我種大悲大喜然後在地上滾七七四十九圈的矛盾感

幹啊,我都要奔四的大嬸了,
現在更瘦看起來真的可以出家去惹啊(怒摔)

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坦白說我走出電影時真的聽到不少幹聲,比如:幹幹幹,沒有露奶;(為什麼露奶,大嫂奶頭有毒啊!)
幹,結局在拍三小;幹,很幹有夠難看;幹,台北好醜等等之類的(到底跟在台北拍片的關係是什麼?)

恩...其實我倒覺得沒這麼糟,頗有幾分佛家傳道的意境。

在電影一開始時還差點以為自己準備看底斯卡佛哩頻道的那種錯覺,
心想盧貝松也真的有種惡趣味的B級幽默感....

最後當然有看電影的人才知道那句『我無處不在』是三小意思,(可能是會變成隨身碟吧)
坦白說我最後出電影院只覺得盧貝松或編劇應該是有在潛心學佛的那種吧....

電影有點那種一沙一世界的潛觀念,比如每個生命息息相關;
我們生,我們死;我們滋養,我們枯萎;我們發光發熱,我們黑暗輪迴

就有點似鋼之鍊金術師漫畫那句:『一為全,全為一』的感受,
我們的能量沒有消失過,只是轉換了型態,無處不在的生命;
若見生死,則無生死,無縛無解,不然不滅

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  • Dec 11 Wed 2013 23:20
  • 只有

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當他嘴角含著笑容問道:『當年你不就是為了那個人才傷心到連日子活的渾惡嗎?』

她望著車窗的遠方,不言不語。

錯了,自始至終他都錯了,她唯一那個愛過的人,一直都不是他以為的那個人,一直都不是那個人......
最多他只是讓她自尊受傷,但走進她心房的卻一直都是秘密,一個到死都不會讓他也不知道的人。

於是,她的嘴角也帶著淡淡又疏遠的笑意說道:
『我只愛你啊......一直走到現在,我唯一愛的也只有你啊。』

是啊,一直到現在,她愛的人,也只有你。
只是啊只是,你以為的愛也不是愛,我以為的你也不是你。

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原來哽咽就是這麼一回事。
那,真的很難過,連嘆口氣都是這麼奢侈。

整個人,只有一種很空虛的掏空感
空蕩蕩的,真的什麼都不敢去面對
不面對,就沒有所謂的傷人與否啊


閉上眼,想閉上眼。

原來閉上眼也不見得就看不到
這樣會不會好過點?會吧?會嗎?

想抱著某個人哭泣。
想抱著你,把頭,塞在你的脖子裡

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套一句王家衛電影裡的一句話:
『說人生無悔,那是賭氣的話,人生若無悔,該多無趣啊。』

所以,舊情人,你總是這樣的追憶著過往。

她象牙白的肌膚和少許雀斑,溫馴的好脾氣
以及笑起來那抺羞澀模樣。

她總是在你那小小的套房裡,守著寂寞,等你回家。
也許今天她煮好了一頓你愛吃的晚餐等著你
但晚歸的你總是不耐她關懷的嘮叨轉身休息

然後,某一天,你回家了
燈再也沒有為你點著,房間裡只剩下她曾有的嘆息聲。

很快的,你的套房裡又有了一個新的女孩兒
但你知道,她不是她;她也不是她。

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