是起點還是終點?

目前日期文章:200610 (28)

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當發現,成為習慣時
那真的太遲了。

當時迫切的需要你的擁抱時
迷惑的冀望你能指點一道光芒時

房間空空蕩蕩,看著無人的沙發
寂靜的電話,以及我多餘的牽掛

以為你在這裡沒有離開
但是空氣裡卻只有無人的冷清
 
過於保護自己免於寂寞的情況
輕易地忽略了過往帶來的現狀
  

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太久沒丟藥的結果,就是又過敏了
每次都這樣,有點厭倦這樣的體質
丟也都沒什麼感覺,也懶的常玩這些東西
但有時真的很想找個什麼讓自己放空 



前天吃錯藥,心悸了一個早上
以為死了就是這麼一回事
反而想開心的笑,真想閉上眼這麼死去
冷汗直流,發現沒辦法好好呼吸
沒想到還是在這裡寫著無聊的日記 


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想寫出一種美麗,但我詞窮
沒辦法一一形容出那種淒涼
怎麼告訴誰人生過的太掙扎


沒有華麗的文筆,不知怎麼才能把感受寫出
此時此刻,才知道原來我也只能寫出爛劇本

我憶不起任何一絲熟悉,你這樣的陌生
卻讓我感到輕鬆自在,謝謝你的不經意

終於放下了
屬於那地方的一切

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寂寞和孤獨不一樣




孤獨是每晚一個人坐在電視機前吃便當,
一股淒涼感從心中升起

寂寞是半夜醒來,覺得天地之間只有一個人;
我是不想一個人,偏偏卻只有一個人
比如說連下幾天雨後,忽然放晴,
看到外面的太陽,我卻無法和誰分享這樣的感受

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誰能告訴我愛情是什麼
愛的定義是什麼

為什麼每個人都要為了
愛情要死要活的

你們對愛的定義是什麼,告訴我好嗎?
為什麼有愛情了?


沒了自己? 是嗎?


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那一天
至少對我而言
你的心是離開了

那一天流眼淚
我的心刺痛得不得了 



至少我以為到我這個年紀了
不太容易為了誰感到痛這個字眼
但你還是成功的做到了
是因為我太在乎你了嗎 

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把你多餘的同情心回收!
不要用你的標準看我。





甚至你連我的人都不明白
別用自以為是的關心



不需要 

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姐姐說她累了,所以我親眼看見她捨棄了生命
她躺在那座棺木中,就靜靜的閉上了眼



我們都不想吵她 就讓她沈沈的休息
    

噓,別吵

       

我們會靜靜的等她醒來的那天
嗯,那天會來的。 

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曾經,我愛你愛的很多
但是不知是不是從那天開始
在你的要求之下,我開始給的愈來愈少
不要期待你的電話,不要在乎你現在做什麼 



被掏空之後就什麼都不留
你突然變很像只是個朋友

曾經我愛你愛的很多
曾經我給你給的很多

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我撕爛了一堆又一堆的白紙 
接著打開電腦瘋狂的尋找著字串


失去控制 
失去了對生活的能力行為
再多的信仰都救不了我乾涸的心靈

看著一個又一個從腦中分裂的每個人
怒吼著自己的想要的慾望和生活 


無力阻擋


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我曾許下個心願,那就是自己絕不能在你面前哭
但是,當我習慣一個人的時候,我卻擁抱著自己
小小聲的把眼淚從臉夾滑過耳後,然後沈沈睡去 



我在那一天,心裡下了個決定
我愛你,我不再猶豫我的心了
我聽清楚,心裡最誠實的聲音
所以我下了個決定,那就愛吧 



或許我還是要重覆經歷這些傷心
或許我還是要承受失去你的那天

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噢,我今天終於一展歌喉!
(感謝老天爺賜給我神奇KTV,感謝錢櫃和好樂迪的存在) 




黃大哥,你是神!沒有男人可以把王菲的歌唱這麼好
葉姐妹,不用我多說了,我們姐妹定情歌就是歐若拉
宋兄弟,感謝你當分母來幫我們分攤唱歌的錢,萬歲
我要原地轉三圈以示火力全開,誰都別和我搶麥克風


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極不願意的情況下
我去看了【穿著PRADA的惡魔】

倒不是我不喜歡這種劇情
天可憐見,我愛死了梅莉史翠普這種演技派的老演員
然而我不想去看,百般抗拒的原因是.....

老娘我怕看完又想花錢去買衣服!!!
最近秋冬出來好多大衣和帽子,加上馬靴也該換幾雙了
還有美到不行的寬版腰帶和長圍巾啊!
(相信認識我的人現在應該都在偷笑了)


沒錯,我愛死那些打扮了
長大衣,馬靴,墨鏡,鴨舌帽,黑眼線,還有長到嚇死人的睫毛
啊啊啊,我受不了了,那一套套美到讓我可能會一路破產到60歲的名牌
搞什麼啊!我好想立刻飛去紐約,巴黎被那個傳說中的惡魔折磨啊

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我想,不如各走各的。
你也輕鬆,對吧?

沒辦法,你把我寵壞了
我的任性是你一手培養

你怎麼可以,怎麼可以?
把我捧在手心再狠狠丟?






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一直很慶幸

直到現在我們還是牽著手
唯一沒做錯的決定,就是不離開你
我們的故事由我們自己來寫下結局

結婚很重要嗎?我這樣問自己
能在一起一輩子比那張紙來說
更值得讓人要好好努力,是吧

             

不想冠你的姓,我還是保有我自己
我的右手無名指可以戴上你給的戒
但是我仍想當你的情人而非你的妻

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如果你肯用心就會發現
在我的臉上失去笑容了
再也無法對你真心的微笑

你只在意你自己想做的每件事
你要的無拘無束卻狠狠傷了我
你的不願長大讓我更加的痛苦

    
我的心厭倦相同反覆的爭吵
你給不起幸福又捨不得放手

我不快樂 
無法發自內心像以前一樣的面對你
有一天你會知道我可以有勇氣開口說不愛你

等那一天
我不會再對你有所眷戀

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  • Oct 12 Thu 2006 12:21
  • 反噬









你的每一句話 
都讓我淚流滿面

如果痛可以用文字讓你知道 


那我願意 
日日夜夜把內心的苦澀字字句句刻畫


是我給你力量傷害我 

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一邊煎泰式雞排,一邊看著蘑菇濃湯
看著微波爐的冷凍鯛魚到底解凍好了
想著等等炒飯到底要不要多打一顆蛋
還是做個義大利白醬麵多灑點起司粉 



想啊想,原來不知不覺真的會在廚房做這些東西
原本是連菜刀都不拿的人,卻為了你學會做頓飯
喜歡看你每次吃完時臉上會露出幸福又滿足的笑
於是拼命看食譜學會每一道能夠餵飽你胃的料理 


其實我很厭惡廚房的油煙味,所以很少替人做飯
你熟知我的喜惡所以從來不勉強我回家還進廚房
就是因為你太好,所以為你做的每餐都心甘情願 

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你發了封簡訊,短短的內容卻讓我哭了很久
『回家吧,妳躲了我這麼久,還是要面對。』 



不要逼我,每件事情,家人,朋友,還有你
有距離的我們很美麗,但接近後卻只剩醜陋 


為什麼不能用這樣的方式來紀念我們的回憶
為什麼你仍執意不放手要我沒辦好好說再見 



你真的不明白,很早以前在我要離開台北時
我們就真的寫下句點,不會再對誰有感情嗎

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有時感情來的太慢走的太急,匆忙中就錯過
我後知後覺的知道你的愛情給我多少的救贖
           
眨個眼,就剩太清淅的回憶,來不及
紅磚道上只留下二個人的影子和眼淚

長久被你緊握的手,以為這溫度屬於我
然而一旦突然放開時,才曉得你的重要
看著太熟悉的睡顏,曾覺得也不過如此
回頭望著空盪的單人床,卻突然的失落

曾是你的寶貝,如同你曾是最甜蜜
決定相愛時的勇氣卻隨著時間一點一滴消失
    
在不知不覺中熟悉對方
在不知不覺中忽略彼此

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