是起點還是終點?

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用完餐後抿嘴
餐巾紙不宜過乾或濕


人不宜過飽或餓


我喝水
又點了煙


昨天流入食道
明天消化今天



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在不知道時間的情況下
於是迷了路回不了家


把百憂解當成維他命C一樣吃
史蒂諾斯則是另一個愚蠢的禁藥
不在乎身體是否負荷的了這些副作用



只害怕在發作時發現藥盒子裡什麼都沒有時的恐慌
只是隻迷路的羊

自然只能在暗夜中
夢遊或是哭泣

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  • Jun 28 Sun 2009 00:00
  • 比喻


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比喻著什麼呢?


空氣中懸浮的快樂與悲傷
都莫名所以地悄悄蒸發


就像是,走在霧中的貓
偶然撩起鈴鐘花的葉子


落下來的水珠,都像極了上弦月
每一朵,都是醞釀已久的眼淚

又,例如眼淚的發生

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錢不是問題哪,問題是沒有錢,
問題是你沒有錢 but 他有錢,
問題是你雖然有錢 but 沒有他有錢,
問題不是錢不夠,問題是錢「永遠」都不夠,
錢是大便,你敢說你不用大便哪 ?



感覺不是問題阿,問題是沒有感覺,
問題是我對你沒感覺 but 我對他有感覺,
問題是我對你沒感覺了 and 我開始對他有感覺了阿,
問題是感覺是會變的、會淡的、會突然相反的。
感覺是心情,你敢說你永遠都是一樣的 ?



同性戀不是不好耶,可是同性戀也不一定好,
異性戀幾乎都會分手耶,可是同性戀也不保證會幸福,

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最近在羞昂的部落格看到了這個玩意
窩滴馬啊,簡直大中我的笑穴了啊


不知道為什麼,邁奇的北木看起來都很像桃園人
一臉就是很欠揍的笑容


但邁奇的表姐也是個心機很重的女孩兒




從這篇就能知道她有多麼心機了啊
簡直和桃園人有的拼了


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不知道為什麼
看到這個于君君我就湧起一股小宇宙

如果她活生生站在我的眼前
我可能會失手呼她一巴掌

難道她是住桃園嗎?



講到桃園我就忍不住很想譙一下
老娘當客服也當了人生的5分之1歲月
我從以前就一直覺得
桃園人應該跟我八字很不合


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  • Jun 24 Wed 2009 00:00
  • 藉口


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『我愛的是別人』





其實是一種推託式的拒絕



重點不在於『別人是誰』
而在於『我愛的不是你』


『在你之後,我沒有別人了』其實代表了兩個涵義

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總是因為一樣東西沒用,而急於把它丟掉。

錯了。

最好的拋棄時機,
不是發現他沒用的時候,
而是找到更好用的那一刻。


所以我們才會很虛偽的說


『人都有所選擇。』



說穿了,也只是一種自以為清高的偽善。

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  • Jun 22 Mon 2009 00:00
  • 空號





AM 4:22

「嘟嘟嘟…」
「您撥的電話是空號,請查明後再撥…」

AM 4:23

「好吧,我在說謊,即使我已經忘了你的模樣,也不可能叫你走開的,哈,我今天有點怪怪的,太多話了,拜拜,再打給你。」




最近瘋狂愛上台語歌
可能是上了年紀了吧.....

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當你的沉默不語,刺痛了我的獨語呢喃
這才察覺,走進的,不是我生命的部分



而是全部



我想擁抱你,很想

緊握的掌心,替我保留了一點溫存
手指交錯,反覆糾纏,彼此都在探詢

我想擁你入睡

原來,不知不覺

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與其去希望誰的救贖 
那為什麼不能讓事情圓滿的落幕 

沒有任何人該去承受你的自討苦吃及強詞奪理!

為什麼大家都該活在
你自欺欺人的謊言中
  

我不懂,你想抓住的 
到底是什麼?

     
何苦?讓身旁每個人輕視你?
照照鏡子,清醒點,好不好。         


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媽的,你幹嘛突然出現?幹嘛讓我想到從前?
難道你不知道我最想拋棄的就是過去的回憶
那太難堪太刺耳太骯髒


不然為何我要離開。


你是唯一知道我真面目的人 
就是這樣,我才想傷害你 


因為我太恐懼被你看透

你寫的E-MAIL我仍然保留著 
那是唯一的一封也是最後的一封
 

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無法將性和愛分開的愚蠢腦筋
是這樣嗎?又好像不是這樣
是眷戀那個肉體,還是只單純的為自己的心動感到憤恨不平?


鮮明的對比
形成一種天堂和地獄的對立爽快的槍斃了我
割開我的下體
將它移植進我的額頭然後逢人說沒事的
但,請別抱著我對我說『我是喜歡妳』的字句

只有半年的品味期限,到了,就該再見
如果心動了,那就該快點結束以免多事

包括電話號碼,MSN名單,還有關於你的文章
至少吃了藥之後,我找不到你來發洩我的感情
我討厭你之後的電話裡的口吻,一副為難模樣

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  • Jun 17 Wed 2009 00:00
  • Memory


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Wake up!
It's half past the youth
Is everything the same?
I really can't believe I'm here
And how I still care about you


我以為好了。 
卻在聽到你喜歡的歌
突然的喘不過氣。


為什麼? 
為什麼?


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沒有承諾,就沒有所謂的背信



分手後,我一如以往的緘默
看你走,像慢動作的影片
每個定格都刺痛了神經
但是畢竟沒有喊叫出聲,只是靜靜地

近乎自閉地回想起好多好多年前
我們剛認識時的樣子,然後流淚



我真的不想哭,真的。

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於是,我狠狠的生了場大病
但你再也不伸出手了,沒辦法再和你無賴的要求
沒辦法了,我在床上整整躺了近一個月


也許,我必需生場病,才能有抵抗力
抵抗那個轉身而去的你,離開我的世界

你轉身,我回頭,沒有了溫度
這房間只剩我無法開口的難堪也沒辦法和誰訴說

也許,你就像這幾年一樣
不冷不熱的,走進了我之後,又轉身離去。

再見了,也謝謝你這些年的照顧

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  • Jun 14 Sun 2009 00:00
  • 你說

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你們覺得幸福應該是什麼?
沒有重量和形體 

卻讓人踏實

我,是個癈物;可是,你愛!真好
所以感覺你的感覺和珍惜之外

   

別無所求。



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你要我 別把愛情和痛苦混為一談

可是,對凡人而言 
痛楚與愛情,都沒有盡頭

我只能寫得出『悲傷』 這種粗糙文字
雖然你曾經給過我滿滿的,快樂信仰 



【張信哲 / 愛情餘味】


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  • Jun 12 Fri 2009 00:00
  • 經痛


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我趴著躺著蜷著
卻止不住下體的疼痛。

 
恨這綿綿的經血
自身體不停的流出


好痛 
四肢冰涼的讓人心煩
     


原來當具屍體也不過如此的溫度
了不起就是少了痛感覺。


好痛

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聽著
他們在討論你

  __________?

我好想說 
說些什麼



可是

我,_________ 你

不能說 (不能夠說出口)


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