是起點還是終點?

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你那天問:『在不在意?在不在意?』
我完全顧左右而言他的不願回答你任何問題


『在不在意?在不在意?』


你需要我的在意嗎?
其實我真的想樣反問你


『你需要我多付出一些在意和心情嗎?』


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無法說的事情
就必需保持沈默



這句話,很有道理





我又夢到你了
我聽不見你的聲音
你不見了

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無聊的。

這故事都快爛了
還在演個不停



笑了,這結局可能比我想的好了些
不過,有差嗎?



主角不是我,我樂的置身事外
我想,你是個適合畫上句點的代表人物

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  • Jul 06 Sun 2008 00:00
  • Addled



我想就這樣壞掉了,讓每件事物全部都腐敗
那些器官啊,眼淚啊,精神啊,回憶啊


就全部爛成一團,發臭



當我看鏡子的時候,看到的不是自己
就只是個沒有什麼表情的空架子罷了



這灰灰暗暗的城市,
你不在,我想拉上門逃開



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那無情的人想要有情的痛
那有情的人想要無情的空

那學不壞的人以為壞要學
那學不好的人以為好可以教

那流下的眼淚其實不鹹還會甜
那擠出的甜言根本苦的難以嚥

那所有愛別人的其實愛自己
那所有愛自己的希望愛別人

那在自己手上的從不知道是擁有
那在別人手上的總以為是失去

那自我介紹根本是介紹別人

那nice to meet you

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  • Aug 02 Thu 2007 02:48
  • 配角







你為她傷心,為她難過
你為她快樂,為她喜悅

我為你的傷心因而難過
我為你的快樂因而喜悅

我發現原來我是卑微的
我明白原來我是個配角
因為捨不得你的不捨得
所以我要笑著看不見我

我一直想掩飾,不被別人知道
但我想還是顯露出來了

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見到了你,反而更難受
因為,很想很想就抱著你









和你在同一個城市底下
你的電話在手機第一位

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我沒辦法接受現在抱著她的你

我沒辦法想像現在抱著你的她



真的,我真的好想分手.....

真的,我真的好想分手.....



我沒辦法像我說的那麼堅強

我沒辦法承認我原來太在乎

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  • May 20 Sun 2007 13:25
  • 信服







累了,不想再這樣下去
笑了,不想和你玩心機

不想要你的關心忽遠忽近;不想要我的生活忽冷忽熱
真的,沒有為誰感到猶豫;真的,沒有為誰感到不安

哭了,真的無法為了誰
再見,很想這樣大聲說

做不到,明知道這之間充滿了太多疑點 


那信寫了又撕 
撕了又寫,仍說不出口

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好,認輸了

我很想你,想的我自己都莫明奇妙
你是唯一一個我想念時沒有哭泣的對象

才短短幾天,沒有你的聲音
心就像被挖了洞

回音,回音

想你....好想你....

可惜我知道我們大概不會有再進一步的交集了
除了做愛之外,還是肉慾

還是選擇放手
不玩了,不想整個通殺

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點了根屬於你的Marlboro深深的吸吶進肺裡
一開始確實有點阻力,畢竟不是我習慣的Salem
然而,生理上的自然反抗 是可以被意志克服的

刺鼻尼古丁瀰漫著我
那是一種熟悉的暈眩
一種縹緲的美麗

視線有點模糊有點扭曲

原來真正讓人上癮的是這種輕飄
我的指尖出現了曾經熟悉的味道

你彷彿就站在我面前笑笑的說
『我愛你....愛你...』

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嘿,親愛的

你知道嗎,其實我們都好明白這不是愛情了
是不是每段感情到了最後,沒了愛只剩依賴
誰可以教我學會這樣看淡現實生活發生的點點滴滴?



連我曾留不住的生命,你都可以一笑帶過
但,親愛的,我真的不懂。


這份寬宏大量是代表著一個男人的氣度
又或著是你絲毫不在意眼前這個女人?

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學著獨立,學著獨處。
可是我們學不會習慣寂寞

學不會讓自己遺忘你的模樣還有過去的甜蜜

你的沈默,變成我最好的思念
你的無言,變成我最好的解釋

你說習慣從我的日記,去明白我的生活
可是你卻不試著接近我真實的想法思緒


所以,我學著長大,學著自由自在
學著讓自己不要事事依賴你的包容

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如果你肯用心就會發現
在我的臉上失去笑容了
再也無法對你真心的微笑

你只在意你自己想做的每件事
你要的無拘無束卻狠狠傷了我
你的不願長大讓我更加的痛苦

    
我的心厭倦相同反覆的爭吵
你給不起幸福又捨不得放手

我不快樂 
無法發自內心像以前一樣的面對你
有一天你會知道我可以有勇氣開口說不愛你

等那一天
我不會再對你有所眷戀

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你發了封簡訊,短短的內容卻讓我哭了很久
『回家吧,妳躲了我這麼久,還是要面對。』 



不要逼我,每件事情,家人,朋友,還有你
有距離的我們很美麗,但接近後卻只剩醜陋 


為什麼不能用這樣的方式來紀念我們的回憶
為什麼你仍執意不放手要我沒辦好好說再見 



你真的不明白,很早以前在我要離開台北時
我們就真的寫下句點,不會再對誰有感情嗎

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不知道,吞入嘴裡的是第幾顆鎮定劑
第三還是第四個吧?但我仍無法入睡 



你是愛我的吧?但我又不是這麼確定是否是真的
最怕的就是當付出感情的那刻起,卻只是場白費

我怕,我怕,我怕我成為一種最糟糕的角色
其實你寫的,我總是說不看了,但仍忍不住

你是愛她相信的她的傻子,那麼愛你的我也是啊
但是這樣對你的感覺可以維持多久呢?多久呢?

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你要我怎麼做,才好?
你表現出來的,和你說的,都讓我感到茫然


你明白我真的曾經對你的用心嗎?
不,你不明白,你只記得我的自相矛盾
我不懂,你要什麼?
我不懂,你的疏遠只是為了表達你的在意?

當我想聽你說的時候,當我不安的時候
那你只是把距離拉的更遠更遠,不是嗎

你留我一個人去面對,然後只能沈默的站在原地
你要的是這樣嗎?當我曾全心全意想和你在一起
你只是留我一個人在原地,然後離的遠遠看著我


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騙子



我放棄了,我沒辦法和誰分享你
我放棄了,因為我沒辦法相信你
我放棄了,因為我騙不了我自己
我放棄了,我希望你不曾存在過


我放棄了,真的,我放棄了。




我不相信你

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  • Aug 28 Mon 2006 14:04
  • Liar

  










liar
不要把每個人的話當真了
噓,請不要笑,一次就夠
         
liar
如果你說『等等打電話給你』
因為,我真的會等,會擔心著


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  • Aug 25 Fri 2006 23:18
  • 起點





這樣的結局,是好的吧?
我默默問我自己。

如果你能再牽她的手,那我是不是要停下腳步
你的心裡,滿滿的都是她的笑還有和她的故事

靜靜的看著這happy ending
也還是回到了起點,沒改變

真好,你能開心,我也為你高興
我要慢慢地,慢慢地退到角落裡


你快樂就好,真好。
我也能自得其樂的安慰自己

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