（我真的有嚴重的，戀物僻。）
一旦當我認定是我專屬的，所有物
那我一定會珍惜到底
別以為我嘻皮笑臉的什麼事都不在乎
就是太害怕在乎了，我才選擇不放在心上
為人，處世
我就討厭自己這樣的佔有慾
才老是說無所謂
太放在心頭，只要失去就像割了肉
我不能放手，因為我認定這是我的所有
是起點還是終點？
目前分類：關於‧是我 (140)
- Aug 16 Tue 2005 09:32
戀物僻
（我真的有嚴重的，戀物僻。）
一旦當我認定是我專屬的，所有物
那我一定會珍惜到底
別以為我嘻皮笑臉的什麼事都不在乎
就是太害怕在乎了，我才選擇不放在心上
為人，處世
我就討厭自己這樣的佔有慾
才老是說無所謂
太放在心頭，只要失去就像割了肉
我不能放手，因為我認定這是我的所有
- Jul 24 Sun 2005 08:41
原地打轉
我很想找一個空曠的地方不想被關起來
我想自由自在的，隨心所欲的發呆
就算望著一片藍藍的天空，一整天
那也無所謂
我在笑，但我不知道我為什麼要笑
其實我是個冷淡的人，但我很虛偽
我在笑，我真不知道為什麼要笑著
這世界，有好多好多東西好有趣
我卻在同一個地方，原地的打轉
- Jul 19 Tue 2005 08:35
有些原則
喜歡或討厭
我不是那麼清楚
我不想去附和你什麼或順從你什麼
所以你才會說我太任性
你說的任性
我其實不是這麼懂
我確實是隨心所欲慣了
如果傷了你
抱歉，我不會為了你而改變
你畢竟不是我最重要的人
有些原則，在你眼裡看起來是任性
但，我只想為了我最喜歡的人而改變
- Jul 17 Sun 2005 08:26
『宇宙的外面，什麼都沒有。』
有的時候，我覺得我像是一個假人。
我像是一個假象的活著。
我用很多的東西武裝我自己
讓我的個性看起來複雜。
那些影像，來自許多東西的堆疊
燈一照，我的影子看起來就又黑又長。
長的像一條暗暗的街那麼長。
我活的很假，就是這麼假。
『宇宙的外面，什麼都沒有。』
- Jul 08 Fri 2005 11:50
心病
我想哭。真的
你永遠不會懂我的痛苦，因為你比我更悲傷
你不會知道，關於你我是如此的敏感又小心
不會明白，不會明白。
你的快樂不是我，我的哀慟你沒辦法真的明白
吞了好幾粒百憂解，口乾舌燥，腦袋一片空白
我睡前額頭會頭疼，伴隨嘔吐
想把胃裡的食物掏盡所有食物
沒辦法呼吸，甚至辨別食物的味道都吃力
我到底是哪理出了問題
有沒有個方法可以解開
你知不知道，快崩潰了
- Jul 02 Sat 2005 03:32
奴役
因為我的愛，只會在眼中看到你。
這是你將會是唯一的焦點。
你將會是我的王，我的天，我的一切
你必需要有足夠的勇氣接受這樣的愛情
如果你無法把我濃烈的感情珍視的收藏
那麼你只配當我愛情中一個微不足道的小故事
偶爾我說到你只會帶著漫不經心的口吻
因為你將是舉無輕重的角色之於我的生命
我如果愛上你，那我只會看見有關你的每件事情
我必然會感到害怕，因為這樣的愛情並不是正常
因為我會知道，我們不適合在一起
因為我的愛是全心全意的奉獻給你
- Jul 01 Fri 2005 04:25
情緒
好累，到底為什麼在努力？
回家把胃裡食物吐個乾淨。
可不可以閉上眼就不要醒來？
沒有任何力氣能再開口說話。
好想找個地方躲起來，誰都找不到
反正消失之後並不會改變任何生活
敲打鍵盤的手隱隱顫抖著疼痛
腦袋的聲音多到讓人開始錯亂
我以為電話響了，是你的聲音
然而是另一個打錯電話的抱歉
站在十樓的陽台，開始天馬行空的幻想
倘若可以縱身墮落至花台上，濺滿鮮血
那屍體的養份，即變可成為植物的生命
煩躁
- Jun 27 Mon 2005 11:11
不折不扣的騙子
- Jun 18 Sat 2005 09:37
無義意的對話
Ｃ：喔，我終於知道你的日記，在寫誰了！
我：太好了，你原來看的懂中文字，真棒。
Ｃ：臭婊子，媽的咧！你們日記簡直就是在較勁。
我：干你屁事，你管我。（你花多久時間去看？）
Ｃ：不要哪一天，後悔的是你。
我：你不說話，我不會當你殘障人士。
Ｃ：妳嘴真賤，這麼會辯。
（然後我們又默默的繼續喝茶打屁。）
其實我想問，日記是誰重要嗎？
我做什麼事情，我只怕他而已。
你到底懂不懂什麼叫臭俗仔啊？
- Jun 11 Sat 2005 07:40
我，一些小小自介
我是一個，極度作做，敷衍，又任性
並且毫無誠意，十分自己為是的婊子
但，我是個很敢說也很敢面對自己的人
而，個性彆扭，七轉八轉的對喜歡的人
很賤吧。
幹，我天生就是矛盾又反骨
又，非常非常任性難以相處
以上，報告結束。
- May 29 Sun 2005 08:15
逃脫
真實的是體溫
虛幻的是裡頭的字字句句
一樣的將我驚醒
一樣的讓我心動
我不盼望
只有難堪的悵惘
噓
別說破了
潮水已經退到很遠的地方
我的翅膀早已被風打散
顛簸的前進
像極了醜陋的喪家之犬
- May 20 Fri 2005 07:52
美感
一言難盡啊。
最後的結論就是如此
這是我腦中最後浮出的一句話
一點點的距離
會有一種美感，也避免不必要的爭吵
這驗證在我的家庭，人際，愛情，工作
還有種種說不出來的身份角色備份
總覺得，一旦太接近了
就無法保持在完美的保護色下生存
就像一條護城河，不跨過來相安無事
- May 18 Wed 2005 04:58
我是凡人
- May 10 Tue 2005 07:29
看起來好
- Apr 23 Sat 2005 08:47
也許有個人
世界上有很多可能
會有很多懂你的人
更能讓你沒有壓力的感到快樂
一切都自自然然
原來把我鎖住的不是某人，而是我自己。
是我太容易轉換心情
可能再碰面時那種感覺又會回來也說不定
所以我回答不出來你的問題
因為我想到你就會一陣難過
雖然不知道到底是為了什麼
- Apr 16 Sat 2005 18:45
失控的演員
如果我們可以閉上眼
那麼可不可以
也把過去的錯誤一併給遺忘？
時常讓自己保持著開心的模樣
就彷彿這世界上沒有傷心沒有煩惱
一個好的演員是必需連自己一起催眠
『但，那是誰？』
當偶爾發現無法欺騙自己時
那個莫名的聲音突然冷冷的從左胸口竄出這問題
連冷靜的時間都沒有時
又快速的把自己投到另一個場景
- Apr 05 Tue 2005 08:00
分裂
如果有勇氣照鏡子，誠實的。
真的會發現自己的臉是那麼的賤
不曉得活著到底為了什麼
甚至是為了什麼而找個男人談情說愛
讓自己傷痕累累的痛苦
你們不愛我
為了什麼生下我
你們不愛我
為了什麼佔有我
只是希望被疼愛罷了
就這麼簡單的
- Apr 04 Mon 2005 12:06
臣服
我想會不會是我已經麻痺了，漸漸地遺忘自己的喜惡
所以總是當自己無法自拔時，才知道自己不喜歡這樣
還是任性一點，就算傷害到別人也無妨呢？
從沒有想過以前在自己身旁的人是怎麼想的
那個自以為是又擅長冷嘲熱諷的自己
只是，好懷念，好懷念那時候全無虛假的笑
然後突然覺得很無奈
無奈自己臣服於一切都很好的假像中。
到底是誰教會了我忍耐，卻又不教我如何解脫。
