Liar & Lover

從一月開始至今，我的生活起了巨變
一下子除了失去了我二個至親之外，
還有我一個至交的姐妹也告別了我的世界


其實，我真的笑不出了
雖然我一直勉強我自己不要被打擊
但，畢竟我不如我自己想像中的堅強

每天只要過了半夜二點半
躺在床上，看著我已經不知昏迷到哪個靈界去的相公
我真的默默的流著眼淚想念她們的一切


我不是個善於表達感情的人，真的。
最多只是用文字上的黑暗來表達痛苦罷了。


我在面對身旁的朋友也都儘量的保持快樂或搞笑
我不想示弱，我亦不覺得哭給別人看能代表什麼



代表我情感豐富嗎？
代表我感性脆弱嗎？


不，我不是這種人。
這是一種矯情的偽善，虛情假意的表現。
我骨子裡倔將，而且我時常需要一個人保持沈默


所以我喜歡待在家裡發呆或看書
奇怪的是，每個人都覺得我看起來就是一副很愛玩的樣子
好像一臉酒國英雄的嘴臉
（幹，事實上拎祖媽連吃麻油雞都會起酒疹）
還有人說我看起來就一副很公關的樣子
（公關你媽個鬼，我還關公咧！）


林北天天當接線生天天在講話
雖然『據說』我的聲音聽起來像天籟美聲
（不知道那個人是不是會下地獄，這種謊話拿來安慰人是會被拔舌頭的）


但，我私底下真的都是在聽人說話居多
而且在最傷心的時候，我是更加沈默的



猶記得去年九月事件，幾個要好的同事就這樣離開了
我近乎自閉的不和任何一個人聯絡
沒有一通電話，沒有出來見面，沒有MSN
因為我做不到，真的做不到



有人問我為什麼做的這麼絕，
因為我不想在放更多感情在這件事情上了
如果冷漠和逃避可以讓我遠離內心的不捨
那，我一定會比任何一個人都要絕情。


原因其實簡單，
我害怕深交之後的離別。


我在乎的事情很少，但當我在乎之後
卻常常失去了這些我在乎的人事物
與其如此，那不如什麼都不要放在心上


所以，我冷眼看待事物
所以，我極度難以深交


以前我記得我在網誌有寫過
我覺得老天爺很壞心眼
當祂知道我愛的人是誰
祂就一定會讓這些人離開我的世界


我害怕有一天我會變的對這些生離死別麻木
我害怕有一天真的最愛最愛的人就這樣離開
所以寧可保持一種你知我知的安全距離
這樣我們永遠不會失去對方，永遠不會



於是，我還是笑著
儘量的讓大家開心或讓自己快樂
假裝久了後，也會變成真的。
但這不能長久相處當朋友，我也心知肚明這一點。
於是我選擇當一個所謂紅包場主持人這種朋友角色來保護自己


對於那些覺得我冷漠絕情的朋友們
關於這一切的一切，我真的很抱歉
我幫不了妳，甚至救不了妳
我當時掩起了我的耳朵不願再聆聽妳的痛苦時
我怎麼也想不到妳就消失了



最後，只能在停屍間看著你冰冷的身體僵硬
我卻連一滴眼淚都流不出來



原來人在悲傷到一個極致後
是不會有眼淚的。




我很抱歉，我很抱歉。
我真的好想念妳
但我卻連文字都寫不出關於妳的故事
那對妳太不尊敬了


我想念妳們的一切，一切。
我愛妳們，真的。
但我總是做不好，讓妳們都失望了



祝妳在另一個世界裡，一切安好。