Liar & Lover

你抱著我入睡。
然後眼淚開始止不住的落　




想起你隱瞞的事惡夢連連
可是我還是想擁抱你


怎麼辦　
我對你又愛又恨。

很多事，不是只有一面可以看。
別忘了，有光亮的地方就有黑影。

人的心總是太模糊。

想要的、不想要的。
想講的、不敢講的。
想做的、沒種做的。

都沒有辦法好好的釐清。

所以，大家都在猜忌中交往。

就像愛情。

愛情裡也有忌妒、疑猜。
這些都是愛情裡的黑暗面。

沒了聲音
所以用心傾聽著

少了面對面
所以相信

感動我的是文字

你的回答
只不過是用來寂寞當代名詞

所以用文字救贖
以文字切割感情
藉以得到瞬間的感動
自以為那是你給的永恆

你又讓我孤獨了

我望著你的背影這般想著

不耐煩不耐煩不耐煩　
很想抓住什麼然後狠狠的　


對某個人或事大聲咆哮不滿
想尖叫想高吭的發出刺耳的分貝

我想快轉時間，快轉一切，
如果可以快點走到人生的盡頭，我想就直接通過這一切。


對！就是妳，妳讓我討厭到了極點。
鏡中的那個人多叫人忿怒

啊，手機上，有著幾通的未接電話
無號碼，我想是不是你

在很遠很遠的那一端
我知道的，我心裡有你


很怪嗎？


我心裡有你


你可能不知道
這個開始很早之前就有了

簡簡單單
我容易滿足

聽你電話那端說你想我
是的，我滿足

見你神采飛揚的說每天發生的事
是的，我滿足

瞧你嘴角輕揚幸福流露不再猶豫
是的，我滿足

你飽了你笑了
你睡了平安了
快樂了健康了

好了，這些都讓我夠滿足了

男孩身上的鍊子
有一個鎖

男孩對每個女孩說
要每個女孩幫他戴上


把男孩鎖起來了
男孩就不會亂跑

那些女孩問
那如果解開了
是不是代表你會飛走

男孩都回答
妳是我的籠子

『有多想你？』

然後我一句也回答不出來



每每到了這個季節，我總懷念著你的體溫
你的炙熱，你的呢喃，你的蒼白肌膚
你的香水氣息，你的寶馬香煙


你許許多多的不經意溫柔
你在床上的無賴笑容和擁抱


都是你，腦中都是你。
該怎麼把你剔除？

【水深火熱】
這個詞用在我現在的腦子在好不過



一下冷的全身發顫
一下熱的背後出汗


我已經很久很久很久沒有這樣子的大病過了
大概是老天要給我逞罰吧?
逞罰我沒有乖乖聽你的話在家..

一種簡單的感覺
卻又無法言喻的感受
有擁有的感覺
卻抓不到

陪伴著你
輕輕地在耳邊說想你
這是最簡單的幸福


消失這幾天
是的我害怕失去
我想正如你所說
我很沒有信心

我對你的感覺，正在失控中。
這樣，我很喜歡，
可是，其實不好，是嗎？




我想要瘋狂的喜歡你，
但是又想平淡的好好走長久。
糟糕，我陷入兩難了。






有沒有兩全其美的方式？

其實，我一直都喜歡你。
其實，你一直都在心底。


其實，我從來沒跟你說過，
我真的不知道為什麼擱不下你
然後你在我的心底成了一個影

我忘了是在哪本書上看過這段話
『每個女人都有幾個屬於自己的祕密』


我的秘密，就是你。

　　　　
我真的很恨你
恨死你恨透你

要怎麼樣的道歉你才會心滿意足
你怎麼還要用這種話污辱才甘願？

長這麼大我會對一個人感到這麼無能為力
就只有你才可以辦的到　
你嘴真的很鋒利
　　　
我啞口無言不是因為我做錯事情
而是我發現怎麼解釋你都有理由當導演

你還希望我對你說什麼？
你還希望能有什麼劇情？

　
你要多情到什麼時候？
別因為沒人陪你喝酒渡過漫漫長夜
就開始，很假裝關心我現在生活
你的電話，讓我整個胃又開始抽痛起來　


突然發現我根本無法好好的把食物吞入腹
飽了就忍不住把胃裡食物一股腦吐的乾淨

你影响我太多　
讓我連咀嚼消化的力氣都無法正常

所以請拜託你這段時間　
不要再打擾我的傷口
　　　
所以請拜託你這段時間　
不要再讓我對你中毒

我要的是

那樣的純粹
這樣的透明

虛偽而親近　
單純又黏膩

我要假裝我的安靜
放肆我的情慾　
奔放我的壓抑


我要我的情緒
對你，我不再充滿防備心機。

如果有鬼差，請把我的命帶走
活著真的很沒意思，鬼月到了，請行行好

嗯，我好不安
這樣的情形要持續到何時？

只有二個人相偎　
才可以知道對方是真切的形體
怎麼能夠把你的全部緊緊的放在記憶

嘴巴說是一套　
但都只是場面話
因為人的心就是這麼脆弱的不堪一擊　　　　　　　　　　　　　
　
不要讓我存在一個飄浮的空間裡　

孩子氣的天真臉孔說著自私二字
你也老實不客氣的承認　
自己想的出發點也只有自己
　
真好　
我多喜歡你的坦白　
承認愛自己比愛別人多　
何必掩飾什麼漂亮話？

我愛你就如同愛自己
很簡單的道理　
但我想你不會懂
　
你的所做所為都是我曾走的路　
所以我愛你如同愛過去

別再來傷害我
去過你的新生活


我不跟野蠻人打交道
對一個未開化的人說話太耗腦力

不要自己虧心事做得多　
就怕曝了光露了底
你的行為太可笑　
請好好照顧現在該負責的對象　　

　　　　
滾吧。

你：你的日記也太露骨了吧！人家會怎麼想你？
我：那是日記，那是日記，那不代表我這個人。

於是你再也不出聲，我也很難過。
有做錯什麼嗎？只是寫了很鹹濕的文章，你幹嘛生悶氣？

你是看輕我？還是看清我？差很多。
討厭就不要看，手幹嘛這麼賤？

我卻在你生氣後的好想你，是這麼孤獨。
為什麼，都是感到心酸的思念。

你好不好？
我不太好！