Liar & Lover

以下這篇文章，
是某個曾讓我再一次當傻子的男孩
在我們分手許久後寫給我的

現在想起來很塞
幹，老娘以前和你在一起時
你一篇文章都不為我寫
只會在無名寫些懶叫才看的懂的東西

等到我們分的亂七八糟時
大家才在那邊緬懷的寫些東西
搞的我每次看到這篇文章都很想哭

（呼，發洩完了。）



那年，大概是我痛苦的一年
很久沒出籠的百憂解和鎮錠劑都重新回歸我的生活中
雖然我現在有些搞不懂
為何曾經這麼愛他


我一直以為我的感情在很久前就壞死
包括憐憫和心疼


我不是個柔軟的人
至少我認為某種程度來說
我的心靈和回憶都很破損

但，這個男孩的出現
只是在我的靈魂劃下更深的一刀
無關恨或什麼
而是一種真的看透的情緒


然而若再來一次
我願意與他再一次相遇嗎？


是的，我還是，願意。
親愛的W，有時那一刀雖然至今讓我還是很無奈
但，至少，你讓我知道原來我還是有能力去愛的


也祝你幸福
那個我來不及認識17歲的你的W
祝你，一輩子幸福。










親愛的曼婷：


我記得我們第一次出去的時候
你始終不願意讓我好好看看你的正面
當時我覺得你是個非常妙的女孩


無論是說話、反應、都令我覺得與眾不同
我真的很喜歡很喜歡那時的你

一直以來跟你說話
無論是msn或電話
你都讓我有一種非常輕鬆的感覺
也許你就是傳說中的療傷系女孩吧


你會為了我的白痴想法哈哈大笑
會靜靜的凝視我的臉
會好好的聽我說話
會關心會認真的關心我生命中的一切


甚至在你最傷心的時候也願意伸出雙手擁抱我的傷心
這些事情到現在我依然深深的銘記在心
日子不長回憶卻很久
當時的我們牽掛都太重


一顆心該如何分給兩個人
該如何坦然的接受
我不知道也不明瞭


我很自私
也很自傲
一直以來都是你知道的
有時候感覺牢牢抓住你的右手
卻感覺左邊的手也有著一股力量


一半的心失去了平衡
我想是因為自我保護吧


小女友的離開讓我感到十分錯愕
因該說是慌張
當時的我把兩份的愛都給了她
滿滿的哀傷充滿了我的思緒
再也裝不下任何東西


如果我想是你選擇先離開
我應當也會如此吧


我一直很想問
當時如果我選擇跟你在一起
要你跟sheep哥分開你會願意嗎


這個問題太殘忍太懦弱
哽在喉嚨邊我一直說不出口


憑心而論
我也沒辦法像sheep哥給你那麼大的包容 跟無私的愛
我有的東西不多能失去的更少
那段日子你一心一意的為著我


回想起來
對你真的有深深的愧疚


我喜歡看著雲飄來飄去
對我來說你就像是片雲
在我無助的時候給我安慰
你的笑容很甜鼻子很美
不再屬於我但我也樂於欣賞

伸手總是勾不到雲的不是嗎
不過就是這樣才能感受到他的美麗
現在的你們也算是有情人終成眷屬


對於你們的幸福
我由衷的感到祝福
就像多年的老友
有了美滿的家一樣
讓我感到羨幕和窩心


如果我們能早四年
或晚四年認識
我想也許這段故事
會有另一段註解
一個新的結局


但
我們認識的那天畢竟就是那天
誰也改變不了

回憶太長
文章太短
說也說不完


親愛的曼婷
我們不再是情人
但我希望也是很好的朋友

畢竟在我的電腦裡
你也是減速慢停流的流主
你在我心理佔了一個位置


無關愛情
但是是一個很重要的位置

一定要幸福喔
我是這麼深切的為你祈禱著