是起點還是終點?

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你的愛,是很帶著心機
想必很多女人都聽過
也為你吐出來的愛而相信你

 

不過, 對你而言
這些信任也只過是你的利用

 

你,不配被人所愛、
不配信任這樣高尚的形容
也讓我噁心。

 

夠了,你利用的都夠了。
是的,我看清了我自己。
是的,也看輕了我自己。

 

哈哈哈哈哈哈
我演得下去了,終於。

 

關於你 
你只愛的只是你自己 

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是,你們說的輕巧。多可笑。

可是你們可知道有些話我不說,多半就是為了顧及你們的感受;

不過你們真不愧是連家人,倒是完全不在乎的說出你們心中的想法。

 

 

可是最可笑的是,你們回應的也很直接,那就是當初就不該選擇我帶回連家嗎?

多少年了,請問我到底要付出多少才叫值得?

 

多少破事,我頂了、背了,

然後你們就一句話打發了我的曾為你們做的事?

 

對,我就是你們連家最可悲的污點,

你以為我很樂意去做我不想做的事嗎?

你以為我為什麼要逃開?

 

你們到底有沒有想過為什麼我要放棄所有連家底下的家產?

因為我不屑,我不要;因為我做的再多,你們也當作理所當然;

什麼叫你現在要往前看,那你們有沒有想過當年在逼我做那些我痛恨的事情時我怎麼走出來?

 

把我當成貢品,拿去還債?

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我說過,我會嫁給你是因為你是來自正常的家庭。那是我沒有的生活,我沒有看過的世界,我渴望,我才很想嫁給你,我記得我是這樣說的。

可是我沒說出口的是,我知道你其實不在乎失去我,我如果活著,精神穩定,不會給你添麻煩,可以替你塑造你要的形象,

也可以裝飾一個你在外面大家看到的妻子,你想拒絕當壞人,想拒絕麻煩事,都有我這個擋箭牌,很好用的一張牌。

 

如果某天我死了,你可能或許會傷心,但不是真的,表面的樣子過過水。

你知道嗎,我真的羨慕你對每件事都不看在眼底不放在心上

,就算哪天我怎樣了,你也不會回頭想到我

 

 

我很早很早之前就知道了,所以我覺得嫁給你對你對我都很好,

我們可以是當很久的朋友,這樣的婚姻才能走的久

 

 

但我想你知道的,你沒有愛的,你唯一愛的是自己,

你活在你的世界,你大概不知道你下意識的行為其實我早就看清楚

 

 

不過,也謝謝你教會我怎麼詮譯一個正常人的樣子,

我演的很好,如果沒有意外,其實我應該能演完一生。

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醫:妳這樣再不吃東西,跟慢性自殺是一樣的。

 

我眼神飄的很遠,無法對焦在這個空間裡,雙手發抖著,

可是我真的連流眼淚的感覺都沒有。

 

 

醫生你知道嗎?我的心一直都有個洞,一直空盪盪的。

 

 

當我開始想去相信,我就開始害怕,你們每個人說的事其實我一件件都放在心上,

我很在意的,就是太在乎了我才會痛苦。

 

 

我一直很矛盾,我想像個人,

所以我塑造了一個大家都想看到的正常人,可是我內心知道我真的不正常。

 

醫生,你知道我就是太渴望被愛,所以我選擇推開一切。
如果我不懂愛,也就不會恨,有情緒我就覺得活著好難。

 

 

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Q:是否有要對家人的話:

A:無。

 

可能是,我只有想問的話:

你們真的有愛過我嗎?你們真的希望我是你們的家人嗎?

 

你們…真心覺得我要這個姓氏?
你們…真的認為我有必要存在?

 

我花了好幾年每天問自己,然後我放棄,我的存在,

只不過是一個你們隨手可利用的工具,父母、夫妻、兄弟、姐妹,

隨便什麼關係,其實我只是一個擺設品,不是嗎?

你們會記得我嗎?你們每一個都離開我,所以我根本也不想去在乎。

 

Q:你是否有對家人的話:

A:無。

 

 

因為我從來不是必要的存在。我只是在許多人眼中,一個很骯髒的污點。

你們的愛,我分不出真或假,所以我不要在乎了,只要不在乎,我就無話可說。

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55


改變沒有不好,因為世界一直都在變;我的家人因生老病死而結構改變,
我的年紀隨著歲月改變,我的朋友圈因我變換工作而改變,

我的工作因我換了一個團隊而重新調整模式。


改變,當然是一種潛移默化靜靜革命;而我們從激情中開始冷靜時,
就要在潛水下慢慢的去變化我們的心態。


我每天上下班最開心的是經過路旁的小小土地公,
我都會很開心的和他說:『早安,希望今天有好的開始』;
回家時也會順路經過時說『土地公公我下班囉!』


很傻氣,我知;但我覺得這有點像一種精神喊話,
一種每天跟自己說,加油,每天都要做一點點小小的善事,多一些些正面的信念一樣的事。

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1

戴矯正器真的要認命,尤其這個月中我開始學著自己戴那個該死的膠皮筋之後..........
我不得不說這真的不能裂嘴笑,一笑整個看起就只有那種:『沒有最變態,只有更變態』的FU........

此外,我的體重果然又有往下探的空間......
當老娘在體重機上看著數字默默又掉回42的瞬間
我種大悲大喜然後在地上滾七七四十九圈的矛盾感

幹啊,我都要奔四的大嬸了,
現在更瘦看起來真的可以出家去惹啊(怒摔)

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活到一個年紀,在感情路上一定有個你覺得很抱歉的人,
抱歉傷了對方,抱歉選擇再見,或是抱歉你的悔不當初;

但,我們一定要學會傷害跟被傷害,才能明白痛與心碎的痕跡,



才能明白原來自己從來都不是狠心卻也能懂冷血,
才能明白自己從來不是無奈卻諒解最矛盾。


小時候,見山是山,見水是水
長大後,見山不是山,見水不是水

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沈默 ,只是眼淚流無不出聲音了。



我熟悉聖經的每段話,
但,我卻找不到上帝,
於是終於放棄了信仰。






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  • Dec 04 Sun 2011 03:43
  • 何必

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其實,我真的很喜歡你
那種喜歡不會形容

只是,你永遠只是把我當成打發時間的對象


何必?
何必把時間浪費在一個不喜歡我的人身上


何必愛著你,又併著痛苦的悲微。




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我的一切似乎,燃燒不完全。
但這也是我,最安全的生存方式。

這會死人的。

而在我的世界裡,充斥著太多燃燒不完全,只要稍稍到達了80%,
一切就會自動喊停。對我來說,卻是為微妙到不行的剛剛好。

但,好像也沒什麼大不了,對吧?  




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  • Oct 11 Tue 2011 02:49
  • 諧音

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我:妳男朋友長什麼樣子?(好奇)
友:是大胖子!
我:什麼?妳男友是星巴客???

(Starbucks發音:是大胖子)


是說,我真的是個反派諧星耶
每次都賤嘴到不行
搞到最後每個人都是走歪惹
(撥瀏海)


不過我的朋友都好包容我的臭嘴巴
而且我非常非常的任性可是他們還是很讓我

真是很幸運捏我(羞)

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其實我的性格扭曲,激烈,偏執
我自己都受不了這樣的人
何況是一般正常成長的朋友


但只是老了,把那些似火又似黑暗​的陰沈鎖在箱子裡,成了灰燼,

每個人曾猶如火紅的玫瑰惡狠狠的綻​放過,
只是乾燥了,不表示不曾帶刺過。


文明的表皮之下
我們都曾猶如野獸那樣狂


但狂了又狂也扺不過時間的摧殘

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如果,我和你(妳)們撒嬌,和你(妳)們任性,
想和你(妳)們說說話,但你(妳)們也只是一臉不耐煩或把我推開,




那,我也只會躲起來哭完就算了,沒什麼好說的了;



你(妳)不稀罕我的重視還有我表達的方式,
那我也不會再付出了,你(妳)不要的,我又何必給。

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其實我不是喜歡很回家
也不想聽家裡的人又唸我不照顧身體之類的話


很想找一個空曠的地方
不想被關起來
於是我就隨興的到處流浪


我想自由自在的,隨心所欲的發呆
就算望著一片藍藍的天空,一整天
那也無所謂


家人的話在耳邊

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(這是看完黑天鵝的自我幻想)




面對鏡子時
真想砸爛裡面那個偽善者

分裂
崩析

從來這個世界就只有

用很多謊言
堆積而成

久而久之
用一套催眠術

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不是全數喜歡的背後都是歡喜
不是所有戀情的本質便是愛情
不是不清楚彼此不適合的本來
不是不知道說什麼才選擇沉默
不是沒有定論慢慢地滋長心中
不是缺乏勇氣睜睜地看清所有




我只是專注地看著眼前,默默依樣畫著表相,
或許沒有什麼靜默的背後,但也或許可能有。



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在我心目中,你是崇高的地位
就算過去我和你有這麼多這麼多的傷害
然而那些過去卻成為你更保護我的理由





你的痛苦我真的都可以感受到
雖然你什麼都不說,但我就是知道你心底是明白很多事情
我們二個人,就像糾纏的線,分不開的緊緊在一起
你太明白我的每個小動作,就如同我明白你一樣啊

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運動,我想不停的流汗
代替,我流不出的眼淚


都是酸酸的鹹味
一個是從眼,一個是從身上的毛細孔




我仍保持你的習慣
那好像成為我的習慣一樣



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  • Feb 26 Sat 2011 00:00
  • 母親


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母親這二個字
我從未喊出口過

自從妳離開的那天算起

紅紅的血裡
流著妳給我的災難

厭惡每每在鏡子中
和你愈來愈神似的臉

從未留過長髮
絕不帶裝飾品
沒把寂寞說出

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