Liar & Lover

每天每天，我都發現自己再一次愛上你。 

你好不好？嗯？
我想應該還是不錯吧 

那，我好不好？嗯。
我想我還是老樣子囉


其實，有些話，一直想跟你說。
不過，有些話，說了也是沒用。


嗯，你好不好？嗯？我很好唷！

那天早晨的陽光下透出來
我聞著你剛洗完頭的髮香　

摩擦你的鬍渣。

雞皮疙瘩頓時從肩膀竄了出來
那是對你的記憶　
早就忘記卻在此時從指尖滿溢。


去緬懷過去好像會有罪惡感　
無法再接觸陌生人了吧？
我慢慢的口拙慢慢的口拙中


多想就這樣躲起來　
然後出現的時候非常自然

今晚的雨很大，讓人下了班想趕快回家
不知為什麼，今晚我卻很有淋雨的興緻 




我記得你說你很愛下雨天，你說這個城市會變的乾淨
那雨聲會讓你感到很快樂，是簡單卻明快的自然節奏
從此之後，我開始改觀了，對雨天有了另一種的期待
因為你我變的不再這麼討厭雨天那種黏膩和煩燥不安 



之後我們還是分開了，有一陣子看到下雨都會想到你
想到我們為什麼會走到這一步，那不是很愉快的回憶 

我的心停留了。

那天，也許不應再回去見你
只因之後，狂瀾又再我心波濤無法挽救
彷彿我的心，又回到你的世界長留

無聲中，你我揮別
我笑無意間碰觸你指尖
卻引來即將奪眶而出的淚

於是轉身成了世界上最哀傷的一個狀態
悄悄地隱藏了我表情上的黯淡
也遮掩了那我永遠看不到的你的方向

如果我無法奢求將美麗時光倒回
我只願我心永遠在你身邊停駐
至少，這不會有，距離點上的痛

　



我總害怕著　
你的突然改變
　

所以總時時刻刻提醒著清醒
但發現你每個體貼的小動作
都讓我快樂，忍不住想念你

你知道嗎？
我開始害怕太多的變數
然而，隨著時間的流逝

最後終於知道
唯一不會變的
就是善變本質
就是時間本身

若是在當時，我們兩個肯捨得，就不會現在連愛都不想愛
桌面上的照片是個紀念，現代的人找尋陪伴，輪替著因果
　　
你，用淡淡的口吻告訴我，這些都是循環，我們離不開的悲哀
今天陽光好大，我在衣櫃裡開始翻找無袖毛衣，和格子七分褲

遺失了愛情的片斷，任憑生活成為一灘死水
只有視而不見的朝著不知名的以後往前走著


『人生。』我想到在電話那頭你嘲諷的口吻

不在意現在的生活是不是一片空白
不在意離開台北會不會錯過什麼 


就算在這個時候老天爺真的幫我安排一場美麗的愛戀
那又怎樣呢？無論現在我得到什麼
好的或者不好的，我生命中這五年的時光已經回不來了 



所以後來的原因才是最重要的，無論在此之前我說過什麼
而最後的原因其實也不重要了，因為結束就沒什麼好說的 

偶爾我想起你
那副曾經讓我喜愛的笑容

然後會拿出那些我們僅存相片
看了又看然後微微一嘆



是吧　
我想這算是想念的感覺吧
有時侯接到你的電話　　　　
總會有些莫明的熟悉

每天睡著之前在想的事情是會不會永遠醒不來
每天起床之後在想的事情是不想醒來

每天出門之前在想的事情是會不會再見到你
每天回家之後再想的事情是不曉得菸還剩下幾支

沒來由的覺得很悲傷　
我無法讓自己開心
走出房門將客廳的窗簾拉開透透陽光
　　

還來不及眨眼　
眼角的餘光已經急忙地將門打開
還以為你來了　
帶著你的愛來溫暖這份冷清
　　

　　

那天晚上我很想念你　
一個已經過去的回憶　 


如果可以，我想忘記很多的過去　
如果可以，不想有那麼一段回憶　
如果可以，我是我，而你還是你　
如果可以，現在的我依舊仍是我　 


一切都是，如果可以。 


也許有一天，不再想起你　　
也許有一天，都沒有回憶　
也許有一天，你忽然想起
也許有一天，我們再相遇　 

　


我：你電話幹麻都不開啊，很難找耶。
Ｂ：嗯？怎麼了。
我：沒事，其實我，只是突然，想聽你的聲音。
Ｂ：我一直在，等妳。
我：我知道，真的，我知道。

（Ben，是唸二專的男友，交往了三年。） 


彷彿不斷地尋找以前失落的回憶
所以今天早上在KTV打了通電話給他

那些時光，我們從來沒有遺失過
只是為什麼不能再在一起呢？　　　　

你曾牽制著我的靈魂，我急欲長大脫離
所以我們不停的激烈的爭吵著控制著

『想穿婚紗嗎？』你這樣問我

我微微笑的看著你，點點頭
你仍然很溫柔的看著我

卻搖搖頭說『不行』
你的眼神，瞬間變的好可怕

於是我只能不停的哭泣著
你消失了。

我睜開眼，看著熟睡的你
默數著123，大口大口的呼吸

我輕聲的在你耳邊說
『寶貝，抱歉，是我配不起。』

我把房間關於我的東西，收拾
關上門，再見。

我抽了一根煙，我又抽了一根煙
Salem涼涼的味道，慢慢在我的喉嚨散了開了

我抽了一根煙，我熟悉的煙
我想不起你的臉，還有聲音

原來把心痛就是把你忘記了
我再也想不起來你的樣子了

我抽了一根煙，我很想把你記起來
但糊模的臉，你開始變成一團霧

分手，分手，我不知道為什麼
我想不起你的臉
但是我還是想你

眼前呈現的是什麼
悲觀加樂觀的線條

密密麻麻
黑暗的房間

窗口的夜色
帶進微弱的燈光

吸進肺的煙沒有帶來什麼
吐出的煙圈也沒有帶走什麼
像燦爛的煙火一樣

短暫的美好之後
只剩無義意的收尾

至少美好過
所吸引我 

以前你對我好壞，但我還是堅持和你在一起
你總是一句我想你，我就乖乖待在這裡等你

那年你調來台中，你說為了我
但至始至終我們還是維持著朋友

我想到你在公車上握住我的手時
緊緊的，沒放手

為了什麼，我們還是各自轉過身說再見
這答案我不想去問

人都要有那麼多的秘密嗎？
如可以用寫的
那秘密是否就會不見呢？
大家都會忘了吧

坐了車，我不得不就那樣想起你。

原本打算如此在你的生活淡出，終究是放棄了你呀
依然如往常，在心裡默唸你的名字像一首詩的音節

在恐懼什麼呢？我早已橫過心不再注視你了
眼神移開你的臉，似乎還能見到你笑容的停頓與遲疑
不該是這樣的嗎？我再無法說出下一句話

嘿，要乖啊？要好好照顧自己，別再讓愛你的人寂寞了
真希望過了好久以後還能再見到你

只能背對你，說了不會讓你看見我的眼淚
我的彼得潘，無法見你為了誰堅強與脆弱
悵惘自己終將是拙於應對你的

這一切真的很重要

忽然我們相遇大雨傾盆的街　
周圍匆忙人海把我推向前
這場景太突然是現實或錯覺　
不敢相信我們又見面

你問起這些年我經歷的改變　
我抬頭微笑著說事故了些
故作冷靜的我此刻心中難免　
會懷念擁抱的感覺

我們還沒學會放下一切去飛
不願變成彼此的負累卻越走越憔悴

我們還沒學會誰也不在乎誰
說好不在你眼前崩潰　
只是眼前朦朧的是雨或眼淚

我仍保持你的習慣
那好像成為我的習慣一樣

沖澡，抽著煙
曾笑你這行為很糟糕
沒想到現在我用這種方式

懷念你

我記得，明明是要和你『道別』的啊？


這一次.... 真的..
要說『再見』了。



這份疼痛，還有悲傷跟難過

曾經伸出的手
曾經擁抱的體溫


曾讓我在最糟糕的失業時期
一天一通電話給我笑容的聲音

最近很奇怪，翻覆的思緒總像海浪一樣
將記憶底層那些最不堪的過往
一一襲捲而上，毫不容情的沖上我眼前。
　　

片段。
　　
儘管我盡了最大的努力去克制
不容許那歲月整體就這麼樣血淋淋的顯現

但是那一段一段的小片段
卻實如細刃一般，一樣刺得自己無所遁形。
　　
你，明明不應該再出現的，為什麼？

只有愛與恨才是永不分開的一對，戀人。