醫：妳這樣再不吃東西，跟慢性自殺是一樣的。
我眼神飄的很遠，無法對焦在這個空間裡，雙手發抖著，
可是我真的連流眼淚的感覺都沒有。
醫生你知道嗎？我的心一直都有個洞，一直空盪盪的。
當我開始想去相信，我就開始害怕，你們每個人說的事其實我一件件都放在心上，
我很在意的，就是太在乎了我才會痛苦。
我一直很矛盾，我想像個人，
所以我塑造了一個大家都想看到的正常人，可是我內心知道我真的不正常。
醫生，你知道我就是太渴望被愛，所以我選擇推開一切。
如果我不懂愛，也就不會恨，有情緒我就覺得活著好難。
我恨我父親嗎？我恨我母親嗎？
我恨當年帶我回阿嬤家的，把我從小養到大的姑姑嗎？
不管他們怎麼利用我，不管他們怎麼把我當成發洩品，怎麼打我，怎麼咒罵我，我不是這樣過來了嗎？
可是醫生，我真的很累很累，我愈是長大，心裡的黑洞就愈是深，
我可以忍，我很會看眼色，我很會演，
我演到連我自己都相信真有這麼回事可以這樣走完。
可是出現了一個意外，我真的演不下去了，怎麼都演不下去了，
醫生，我不知道該怎麼辦，甚至覺得那種情感很陌生，很可怕，
那是什麼情緒，我不想了解，不想明白，我只知道如果跳下去了我真的就崩潰了。
最可笑的是，我在這個意外面前，真的覺得他用盡一切方法利用我這人，
我懂，但我還是讓他這樣為所欲為；但在他眼裡，
他不知道他的行為就是利用，他包裝一切所做所為，我知道但我從不想點破。
我每天都在倒數著，倒數著我倒下去可以閉上眼睛
我每天都在倒數著，倒數著我沒利用價值時的那天
我每天都在倒數著，倒數著他離開的那一天來臨時
是的，醫生，你說對了，我就是在慢性自殺；我真的很膽小，只能用這種方式慢慢抺殺我自己，
我想，誰也不會為我難過，大家都能找到更好的代替品，更好的利用人選，然後我又會一個人。
那，我自己慢慢結束吧，我也不用在看到每個人身後的虛情假意，我也不用覺得誰都能丟下我一個人。
我想在還有生命時抽離自己一切的情緒，就不會有反應，這難道是錯的嗎？
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