Liar & Lover

吶，在我走的時候有記得吻你嗎？
臉頰的冰冷，指尖餘溫，看著你。

我們是從哪裡開始的？






為什麼什麼也沒說，愛情就突然的發生？
我不停的奔跑，愛上了你，那怎會有苦？


心頭磨出了血，見證一場瘋狂的遊戲
我忘了最早決定愛上你的勇氣和理由
想更貪心的多擁有你，更多更多的你


害怕這樣會毀了我和你之間不太緊的連繫

因為愛，我看見世上最美和最悲慘的。
因為夢，我明白了激情卻又彌散著不安。


究竟，要為愛付出多深，才會得到愛？
也究竟，當由一個夢掉下來時，誰會伸出雙臂接住我？


當雙手伸向天際的一刻，觸摸到的是神的臉。
你就是我的神，雖然我無法全心對你信仰。


這樣的關聯，我沒什麼好掙扎的


似血液那般緩慢的流
著直至最後一滴蒸發
終究如願以償的安寧

失業這段時間，其實我好像在家修行一樣
我不是不著急想找工作，只是事與願違



但，換個說法




我變的有許多時間陪我朋友
這陣子身旁幾個很要好的姐妹淘
總是各自有著傷心的事發生





可能我這個人天生就是屬於天塌下來我都接受
就算是光怪陸離又或花劇場到一個境界的慘事

再也不需要影子。
需要一個完整。

路上，猛然發現自己有好多個影子。
原本我以為只有一個，每個人都一樣。

是眼神創造了影子，
還是，影子創造靈魂？

影子裡有好多個靈魂。
靈魂裡有好多種色彩。

什麼是只有唯一。

愛嗎？

還是，笑容？

許多感覺是可以同時進行的。
一個人，不只有一個影子，一個靈魂。

心的自由，真的是很重要的一件事。


被擺在一個高卻懸空、毫無預警升降的位子上，
不如腳踏實地來的穩當，雖然再也看不見高空遠眺的風景，

可是後來我發現，當時時刻刻都擔心突如其來的急降時，
景色再美，也沒了欣賞的閒逸。

能不費吹灰讓你快樂的人，
通常也不費吹灰讓你痛到死。



快樂是有額度的，預支了，就得用悲傷去償還，
快樂到忘記自己這麼說過，痛到重新想起來。

連她也必須承認，
在熟稔之後她其實是比較喜歡踏實自然的人（也就是她原來所說的庸俗），
畢竟這不是個舞台劇或是口袋英文暢銷小說裡頭的世界；

實際上，她並非與那種肉麻恍惚（也就是她認為迷人的）論調登對。

她一開始並不稱自己為藝術家或是什麼的，
只是長期以來她發現讓人這樣稱呼，

可以成為她某些不合理性格的擋箭牌。

有時，很害怕去看過去的東西
因為到最後才會發現

原來忘不掉的人一直是我
在原地踏步的人也是我

是我還在過去裡沈緬
是我還在舊日中迷惘


其實最膽小的人
一直以來都是我

越好的男人有越多層表面，簡稱「我真是猜不透你阿」。


他有三層，把妳時拆了兩層，等到第三層也給妳看了大概也是上床的時候，
等到上完床或是半年後你才發覺原來他還有第四層第五層，已經來不及了。


=> 不是早告訴妳了嗎 ? 猜是拆不透的。


或者可以反過來演，一開始先給你看最裡面那一層，唉優喂阿這個男的這麼好心( 噁心 )喔，
因之他可馬上判斷妳適不適合或是立刻把妳嚇跑，簡單方便快速實用，
這招跟陳文欠強姦亡人腐一樣風格強烈深得民心。


越爛的男人有越多層婊面，看到婊子他就想到下面，想他的下面和婊子的下面，
他哪裡會害怕婊子，現在有戴銳斯嘛。


爛男人的婊面也是猜不透的，因為它是好男人最深的那一層表面。

偶爾，腦袋就是空白的。
就是那種你什麼想法也沒有，只想對著電視機發呆
耳朵充斥著主持人無意義的問題，還有觀眾的笑聲
手裡拿著salem涼煙，眼睛就算盯著畫面也是佷空洞
　
會突然覺得，原來一個人的生活也是這樣
十來坪大的空間，也只是滿滿的焦躁寂寞
想找個人說些什麼，但發出的也是單音節 

你說你生日快到了
我則笑著說本來想送手錶
但一想到送了你也不會戴
還是算了....


沒想到你會說你會好好珍惜
因為有意義....


真是讓我好傻眼

我對你到底有三小意義
幹，你每次三言兩語就把我擊倒

突然不經意的，笑了起來
或許有些事情，總是會想到你曾說過或做過的事
很抱歉和你說那些話，不過有些說不說絕
只會讓以後更剪不斷理還亂

我選擇在部落格放這首歌
那曾是我對你最想說的話
謝謝你陪我走過那些時候

但，終究少了些緣份和信任
沒關係，畢竟那條線是怎麼也跨不過去的

對吧？

我想我的經痛，到更年期都會如影隨形跟著吧。
然且你的一句話，就足以擾亂我的心。真該死！

蔡健雅的無底洞唱著

嘗試親吻嘗試擁抱或溝通
沒有好感在嘗試也沒有用

大多數人都相同
喜歡的只是愛情的臉孔

沒有誰背後慫恿不該愛又愛的衝動
是我害怕孤單而拼命補充

回想戀情的內容有誰想過有始有終
不過是一時脆弱讓人放縱

你知道嗎，其實這幾天，是比你難過的還想掉淚
但，我不敢也不想在你面前表現這份脆弱的情緒



只想要一個人，出去走一走，喘口氣
風很涼天很黑，然後慢慢把悲傷藏好
想靜一靜，把自己立場抽離你的故事



你是那樣的不甘心，我好捨不得這樣的你心疼著
我想似乎明白那樣的感情裡究竟提起了多少沉重
你是那麼地驕傲自己的尊嚴卻只在暗處默默收拾

起床，在床上發呆。
洗澡，在床上發呆。

出門，買了杯檸檬緣茶
在附近走，仍舊發著呆

和你通完電話，有點痛
但我沒什麼想法，發呆
　　　　　　　　　　　　
到了晚上，牙痛到不行
沒有任何想進食的胃口

回家，吞了三粒鎮定劑和一顆百憂解
我以為我在做夢，夢裡很真實的對話
突然以為夢醒了，起床不停叫你名字
我開始放聲大哭，我以為我還在做夢

很妙，電話接到一半，突然的眼淚就滴了下來
沒有原因的，拿起煙走到陽台又開始沒頭沒尾的哭了起來

忍了很久很久，但那原因我自己都覺得好笑
眼淚不是武器，所以想留給自己一個人知道

阿咪突然走到我旁邊，什麼話都沒說
眼淚掉的更兇，我真的沒辦法停止啊

不知道要怎麼表達情緒
或許我沒有我以為的堅定吧
我不知道，還可以這樣面對你，還能笑多久

　　　　

清晨你熟睡的臉　我仍仔仔細細看著
那是愛著你還是依附你？這答案說不出所以然

你有著孩子氣的個性，總把我對你的堅強
當成一種理應的責任和一種對你的不離棄

但，親愛的你知道嗎？
偶爾我總是會脫軌失序的想逃避你太敏銳的直覺
那並不好受，你的太瞭解對我而言是沈默的責難

那朋友問我怎麼不就這樣掉頭轉身遺忘
我只有給你們一個淡淡的微笑回問著說

『那我的不安又是什麼？誰能回家溫暖的擁抱？』

寶貝，你的每個舉動，每個行為
看在眼底，都讓我好為你心痛 



無力自己，無法為你分擔心底的壓力
如果可以，真的願意聽你說任何事情


那，封閉自己的，是誰？
無法打開你的門，是誰？

擁抱你，又能代表什麼
除了靜靜的，看著你啊

因為那天的早晨你太輕易揭穿我的虛假
反而之後的我不知所措的如何面對你
　　　　　　　　
可是，卻無法不去面對眼前的你
愛對某些時候來說是這麼廉價
只要扮演好角色就輕易得到愛

然而一旦真實面對渴望的事
反倒讓我不知怎麼能去獲得

太害怕失去　
太害怕被遺棄
　　　　　　　

太害怕　
一旦知道誠實愛你