吶，在我走的時候有記得吻你嗎？
臉頰的冰冷，指尖餘溫，看著你。
我們是從哪裡開始的？
為什麼什麼也沒說，愛情就突然的發生？
我不停的奔跑，愛上了你，那怎會有苦？
心頭磨出了血，見證一場瘋狂的遊戲
我忘了最早決定愛上你的勇氣和理由
想更貪心的多擁有你，更多更多的你
害怕這樣會毀了我和你之間不太緊的連繫
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因為愛，我看見世上最美和最悲慘的。
因為夢，我明白了激情卻又彌散著不安。
究竟，要為愛付出多深，才會得到愛？
也究竟，當由一個夢掉下來時，誰會伸出雙臂接住我？
當雙手伸向天際的一刻，觸摸到的是神的臉。
你就是我的神，雖然我無法全心對你信仰。
這樣的關聯，我沒什麼好掙扎的
似血液那般緩慢的流
著直至最後一滴蒸發
終究如願以償的安寧
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才剛看清愛情真相，竟和地獄如此吻合，
看似殘酷卻極豔麗，比一切事物都更令人欣然嚮往。
看著這世界被道德標準切割成兩半，
一天一天，脫離正道開始與黑暗勾結，
自私又邪惡的愛著我愛的。
脫軌行路，黑暗中愛恨切割，
原來
愛是一把刀，恨是一把劍，
我笑著端看我的血肉橫飛。
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失業這段時間，其實我好像在家修行一樣
我不是不著急想找工作，只是事與願違
但，換個說法
我變的有許多時間陪我朋友
這陣子身旁幾個很要好的姐妹淘
總是各自有著傷心的事發生
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再也不需要影子。
需要一個完整。
路上，猛然發現自己有好多個影子。
原本我以為只有一個，每個人都一樣。
是眼神創造了影子，
還是，影子創造靈魂？
影子裡有好多個靈魂。
靈魂裡有好多種色彩。
什麼是只有唯一。
愛嗎？
還是，笑容？
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心的自由，真的是很重要的一件事。
被擺在一個高卻懸空、毫無預警升降的位子上，
不如腳踏實地來的穩當，雖然再也看不見高空遠眺的風景，
可是後來我發現，當時時刻刻都擔心突如其來的急降時，
景色再美，也沒了欣賞的閒逸。
能不費吹灰讓你快樂的人，
通常也不費吹灰讓你痛到死。
快樂是有額度的，預支了，就得用悲傷去償還，
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連她也必須承認，
在熟稔之後她其實是比較喜歡踏實自然的人（也就是她原來所說的庸俗），
畢竟這不是個舞台劇或是口袋英文暢銷小說裡頭的世界；
實際上，她並非與那種肉麻恍惚（也就是她認為迷人的）論調登對。
她一開始並不稱自己為藝術家或是什麼的，
只是長期以來她發現讓人這樣稱呼，
可以成為她某些不合理性格的擋箭牌。
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有時，很害怕去看過去的東西
因為到最後才會發現
原來忘不掉的人一直是我
在原地踏步的人也是我
是我還在過去裡沈緬
是我還在舊日中迷惘
其實最膽小的人
一直以來都是我
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越好的男人有越多層表面，簡稱「我真是猜不透你阿」。
他有三層，把妳時拆了兩層，等到第三層也給妳看了大概也是上床的時候，
等到上完床或是半年後你才發覺原來他還有第四層第五層，已經來不及了。
=> 不是早告訴妳了嗎 ? 猜是拆不透的。
或者可以反過來演，一開始先給你看最裡面那一層，唉優喂阿這個男的這麼好心( 噁心 )喔，
因之他可馬上判斷妳適不適合或是立刻把妳嚇跑，簡單方便快速實用，
這招跟陳文欠強姦亡人腐一樣風格強烈深得民心。
越爛的男人有越多層婊面，看到婊子他就想到下面，想他的下面和婊子的下面，
他哪裡會害怕婊子，現在有戴銳斯嘛。
爛男人的婊面也是猜不透的，因為它是好男人最深的那一層表面。
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偶爾，腦袋就是空白的。
就是那種你什麼想法也沒有，只想對著電視機發呆
耳朵充斥著主持人無意義的問題，還有觀眾的笑聲
手裡拿著salem涼煙，眼睛就算盯著畫面也是佷空洞
會突然覺得，原來一個人的生活也是這樣
十來坪大的空間，也只是滿滿的焦躁寂寞
想找個人說些什麼，但發出的也是單音節
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你說你生日快到了
我則笑著說本來想送手錶
但一想到送了你也不會戴
還是算了....
沒想到你會說你會好好珍惜
因為有意義....
真是讓我好傻眼
我對你到底有三小意義
幹，你每次三言兩語就把我擊倒
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突然不經意的，笑了起來
或許有些事情，總是會想到你曾說過或做過的事
很抱歉和你說那些話，不過有些說不說絕
只會讓以後更剪不斷理還亂
我選擇在部落格放這首歌
那曾是我對你最想說的話
謝謝你陪我走過那些時候
但，終究少了些緣份和信任
沒關係，畢竟那條線是怎麼也跨不過去的
對吧？
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我想我的經痛，到更年期都會如影隨形跟著吧。
然且你的一句話，就足以擾亂我的心。真該死！
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蔡健雅的無底洞唱著
嘗試親吻嘗試擁抱或溝通
沒有好感在嘗試也沒有用
大多數人都相同
喜歡的只是愛情的臉孔
沒有誰背後慫恿不該愛又愛的衝動
是我害怕孤單而拼命補充
回想戀情的內容有誰想過有始有終
不過是一時脆弱讓人放縱
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你知道嗎，其實這幾天，是比你難過的還想掉淚
但，我不敢也不想在你面前表現這份脆弱的情緒
只想要一個人，出去走一走，喘口氣
風很涼天很黑，然後慢慢把悲傷藏好
想靜一靜，把自己立場抽離你的故事
你是那樣的不甘心，我好捨不得這樣的你心疼著
我想似乎明白那樣的感情裡究竟提起了多少沉重
你是那麼地驕傲自己的尊嚴卻只在暗處默默收拾
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起床，在床上發呆。
洗澡，在床上發呆。
出門，買了杯檸檬緣茶
在附近走，仍舊發著呆
和你通完電話，有點痛
但我沒什麼想法，發呆
到了晚上，牙痛到不行
沒有任何想進食的胃口
回家，吞了三粒鎮定劑和一顆百憂解
我以為我在做夢，夢裡很真實的對話
突然以為夢醒了，起床不停叫你名字
我開始放聲大哭，我以為我還在做夢
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很妙，電話接到一半，突然的眼淚就滴了下來
沒有原因的，拿起煙走到陽台又開始沒頭沒尾的哭了起來
忍了很久很久，但那原因我自己都覺得好笑
眼淚不是武器，所以想留給自己一個人知道
阿咪突然走到我旁邊，什麼話都沒說
眼淚掉的更兇，我真的沒辦法停止啊
不知道要怎麼表達情緒
或許我沒有我以為的堅定吧
我不知道，還可以這樣面對你，還能笑多久
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清晨你熟睡的臉 我仍仔仔細細看著
那是愛著你還是依附你？這答案說不出所以然
你有著孩子氣的個性，總把我對你的堅強
當成一種理應的責任和一種對你的不離棄
但，親愛的你知道嗎？
偶爾我總是會脫軌失序的想逃避你太敏銳的直覺
那並不好受，你的太瞭解對我而言是沈默的責難
那朋友問我怎麼不就這樣掉頭轉身遺忘
我只有給你們一個淡淡的微笑回問著說
『那我的不安又是什麼？誰能回家溫暖的擁抱？』
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寶貝，你的每個舉動，每個行為
看在眼底，都讓我好為你心痛
無力自己，無法為你分擔心底的壓力
如果可以，真的願意聽你說任何事情
那，封閉自己的，是誰？
無法打開你的門，是誰？
擁抱你，又能代表什麼
除了靜靜的，看著你啊
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因為那天的早晨你太輕易揭穿我的虛假
反而之後的我不知所措的如何面對你
可是，卻無法不去面對眼前的你
愛對某些時候來說是這麼廉價
只要扮演好角色就輕易得到愛
然而一旦真實面對渴望的事
反倒讓我不知怎麼能去獲得
太害怕失去
太害怕被遺棄
太害怕
一旦知道誠實愛你
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