Liar & Lover

悄悄的你　
無聲無息的地了
　　　　　　
留下的我　
無聲無息的哭了


如果當回了朋友
就不能再牽你的手了
如果當回了朋友
就不能再抱著你了
　　　　　　　　　

如果當回了朋友
就不能再親吻著你
如果當回了朋友
就不能再像以前了

你總讓記憶暫停　　　　　　　　　
你又把無情披上糖衣
　
我說　　　　　　　　　　　　　　
　　
讓它隨著時間　　　　　　　　　　　
即使無法成真　
流逝了或化淡了都算可惜　　　　　　
就這樣擱在心裡都算美麗　

　　
　　　　　　　
你再把我的矛盾握成形體

我說
原來虛偽虛構的世界裡
只有身體交歡後　
才算真實並且牢記

我思考著愛你與恨你的差別
突然我發現一件事
你對我而言實在不值得浪費這麼多情緒

雖然此時此刻　
我這麼的想你的一切
想到心都揪結　
想到眼淚又不自覺溢滿
　
雖然此時此刻　
我這麼希望可以擁抱你
渴望到我的手指顫抖　
渴望到我的靈魂無助

想念你略微童稚的聲音　
擔心你又喝個爛醉躺在地上睡

這麼晚了，你在哪裡？
心這麼累了，你在哪裡？


這裡才是你的家，是我的自私自利
讓你痛不欲生嗎？連家都不願意回。


對，大家都累了。
我也好累
但是我很擔心你，因為我太貪心了。



別躲起來，求你。
這麼不快樂，我也曉得。
我不肯承認，讓你不自由，我不肯低頭，讓你不知是好。

你們的傷害造成了　　
怎麼還敢說儘量不願傷害誰？
我要躲的遠遠的
閉上眼我會看不見　
沒有聲音變成啞吧
　　　　

是的要離去了　
我要轉身走了

你們的故事我不加入　
我不是主角，不是我

妳大笑吧　
你傷心吧　
我會安靜看戲

　　
　　　
我的手邊總要拿著鎮定安眠劑
隱隱不安的時候吞上幾顆
這就是所謂他媽的安全感麼？
　　　　　　　　　　　　

我們都在虐待著對方
用著強烈的不安全及需要被愛

那如同對藥物的依賴一樣
我愛你，但成癮的下場就是無法自拔
我傷透你，你亦同待我如此

我們卻樂此不疲的把這樣的傷害當成刺激品。


用來證明，眾人口中的愛情
是不堪一擊卻又天長地久的可怕。

如果你現在在看我的文章，
我要跟你說，我要放棄了。

最懂我的那個人依舊是你
最傷我的那個人還再說謊

我嗚嗚的哭泣著　
我真的狼狽
　　　
說我不想念你的溫柔和包容那是謊話
騙我也騙過身旁所有的目光


你現在空虛的心　
是我給你的枷鎖　
就如同你身上的香水味
也是我給你的印　

　　
我想愛的有尊嚴　
只有疼痛才可以證明
我活著的證據　

你不要害怕　
這不影響任何人生活

我只想有存在的感覺
不然很快的　
我就變成泡沬了

誰可以教我麻木的感情？



快要死了　

做了個好夢　
是剛見面時的生澀
但那時很恩愛天地之間只有你我存在
我們的眼中只有玫瑰的顏色在愛情綻放
　


在失去你之後的日子
才知道有多麼苦不堪言



請你回頭再看看我
任性的一面
但你真的不再任我揮霍
總是倔將又驕傲的

我靜靜的，陪著你一直到你不傷心
我靜靜的，陪著你一直到真的愛我


我沒有哭過的表情，因為不想讓你有什麼太多抱歉
是非和對錯都還是要呼吸，就算心裡苦還是要愛你
你的秘密，像靜脈躲在心裡，我的聲音你是否聽見


你是怎麼想讓她聽你的不捨，如果她能開口隨便解釋什麼
就算讓你突然發現自己一無所有，只要她的心能回到從求

你在尋找什麼？後悔過的迷惑
我在尋找什麼？淚和笑的線索

　　　



朋友總會說我難靠近
的確如此　
我心底總有黑暗深沈的一面



情人都會感到我難瞭解
真是這樣　
我小姐脾氣大到歇斯底里



同事永遠會覺得我難相處
應該是真　
我說話尖酸的讓人難以忍受

在不知道時間的情況下
於是迷了路回不了家


把百憂解當成維他命C一樣吃
史蒂諾斯則是另一個愚蠢的禁藥
不在乎身體是否負荷的了這些副作用



只害怕在發作時發現藥盒子裡什麼都沒有時的恐慌
只是隻迷路的羊

自然只能在暗夜中
夢遊或是哭泣

無法將性和愛分開的愚蠢腦筋
是這樣嗎？又好像不是這樣
是眷戀那個肉體，還是只單純的為自己的心動感到憤恨不平？


鮮明的對比
形成一種天堂和地獄的對立爽快的槍斃了我
割開我的下體
將它移植進我的額頭然後逢人說沒事的
但，請別抱著我對我說『我是喜歡妳』的字句

只有半年的品味期限，到了，就該再見
如果心動了，那就該快點結束以免多事

包括電話號碼，MSN名單，還有關於你的文章
至少吃了藥之後，我找不到你來發洩我的感情
我討厭你之後的電話裡的口吻，一副為難模樣

在荒腔走板的旅途裡
相信有些音還是準的


只是奚奚落落斷斷續續
如果連接起來
還不曉得是不是那麼一回事



有些可悲的讓人發噱。

從一月開始至今，我的生活起了巨變
一下子除了失去了我二個至親之外，
還有我一個至交的姐妹也告別了我的世界


其實，我真的笑不出了
雖然我一直勉強我自己不要被打擊
但，畢竟我不如我自己想像中的堅強

每天只要過了半夜二點半
躺在床上，看著我已經不知昏迷到哪個靈界去的相公
我真的默默的流著眼淚想念她們的一切


我不是個善於表達感情的人，真的。
最多只是用文字上的黑暗來表達痛苦罷了。

很小時候，我幻想過的家庭

空氣裡飄散的食物香味
盆栽枝葉間漏下的陽光碎影
被陽光曬乾的香香衣被
房間裡夏天沁涼的地磚
浴缸邊緣乾涸的水漬


父親，母親
我和弟弟
手牽手，基隆的海景
溫暖的餐桌四人同坐

吞下這顆藥
就不會再煩憂了



不會再有傷心難過
不會再有痛苦害怕



所有關於誰的悲傷

　　　　　　　　　　　　　　　
心臟被切割般的聲音
像把靈魂大缷八塊般的空洞
　　　
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　
我的寶貝



你有看見
我乾涸的眼眶
流不出應有的歉意嗎？

沒有改變
一點都沒有改變
還是一樣.....


只是有太多回憶了
在這個房間裡
有時候會分不清




是密不通風的房間讓我感到呼吸困難
還是重重的回憶壓得我喘不過氣
而這一切似乎也沒必要分得太清楚

臉上毫無表情地和你擦身而過
之後我愉快地跑過街頭迎向另一個擁抱



嘿，我沒有愛過誰，沒有。
一直以來就是沒有人可以叫我真正傷心



是這麼膚淺的表相　


那模樣顯得如此輕浮
快樂的背後仍是空虛