我有強迫症,真的。
洗衣服一定要分開洗,衣服和褲子一定分開
摺衣服牛仔褲一定要三摺,上衣一定要對摺
東西一定要買一套,如果少一樣死也要補齊
男朋友交往的類型都是固定,看起來差不多
單眼皮白皮膚,瘦,個性陰柔符合其中一樣
睡前一定要洗澡,吃二顆鎮定劑,偶爾加一個百憂解
起床一定要淋浴,身體乳一定要用玫瑰的香味才平靜
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偶爾朋友問起我和你最近情況
其實我都笑笑一語帶過
我們早就漸行漸遠
生活的不協調
在言談之中其實早就沒有交集點
這個問題存在很久很久
只是我們視而不見的讓它化膿
無法想像你碰我身體時,
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用很燙的熱水狠狠的把
在身上的殘留味道洗刷乾乾淨淨
不願在空氣噢到了獨有的CK和SEVEN
淨身是為了把在記憶中的味道抹滅
王子和公主
沒有結局
轉啊轉啊轉
空氣裡只喧嘯著
COCO的香味
才能堅定的說我
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即使你不在
淡漠香菸氣息
圍困著我
享受著貪婪的吞嚥
被需要這是種象徵
卻不能夠證明更多
沒有什麼能夠證明
所以就放手
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那時我還小
愈是想誠實地說出真話
就愈是容易被誤會
傷害了一個又一個不堅強的靈魂
當沒人了解我說的話
那種絕望感
無法用言語形容
出了社會
學會了不得罪人
也不在說真話
感覺很輕鬆
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覺得有什麼東西不對勁
即使臉上笑著與朋友嬉笑怒罵著
然而有時一回頭
卻感覺他們離我非常遠
這是不是代表著自己
麻木對任何事情都不會有感覺
這份平靜詳和
似乎有些虛假及不真實
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習慣一個人安靜的看書喝茶
雖然偶爾需要有人在身旁陪著我
畢竟是很怕寂寞
雖然很會自得其樂
一本殺人推理小說
一張納京高的爵士樂
一杯熱呼呼的紅茶
幾乎可以一整天
不說話
不想事
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今天的夜似乎特別黑。
我有些疲憊,莫名的倦,對人生。
想睡,不起,有這樣的可能嗎?
誰可以給我答案?
詭異的心情促使著我爬上高樓的平台,
這不像我,懼高的我。
圖資大樓、理工大樓......
什麼時候開始這樣的地方有我腳步的躊躇?
人與人之間到底要的是什麼?
是彼此的約束?還是對彼此的承諾?
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微微垂眼
映入日落眼中的
最後一抹餘霞
害怕被傷害而掩飾內心真正的想法
卻反而總因此而被推陷
落入一個更深冷荒僻的底部
這種矜傲
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絲毫不在意
戀愛時間的長短
對你來說
都只是享受其中過程
是的
我就是這種虛偽的人
愛自己比愛別人多
就是這麼自私自利
嘴上總是說漂亮話
卻不老實的欠揍
千萬別太相信愛情
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我是沉默的氧氣,很安靜但必須存在。
因為我愛你,所以就要被這樣要求嗎?
如果你一定要我說實話的話
我願意坦承無欺地告訴你
但請把那屬於我的,曾屬於我的,還給我
還給我吧,我願意告訴你,誠實的告訴你
其實距離沒有多大差別,我想。
那麼什麼是重點呢?
如果沒有一定會碰在一起的時間
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今天點開Hotmail信箱發箱一瞬間多了很多信,如果是放在鞋櫃裡就是那種會把鞋門塞爆的FU
林盃嚇一跳,
以為我上色情網站的事被大家發現因為畢竟我那個信箱真很少用到
結果看到很多文章的留言跟迴響,心裡還暗自竊喜可能跟吳淡如成為文學界的一員了吧(才怪)
想想還是點一下痞客邦進來看看到底發生什麼事
結果一點到首頁就發現原來林盃上了正妹圖首頁柳
喔喔喔喔,標題還相當的詩情畫意,叫作:『在陽光中遇見...』
(此時內心又默默小劇場一下,是遇見三小,靈界的飄仔嗎?)
幹,整個也太叫人情不自禁的抖了一下
害我差一點發出龜派氣功來釋放我的雞皮疙瘩
原來平日在部落格多半我走這種作做路線還是有用滴
其實林盃平常拍照真的都是走反派諧星路線
真的,尤其是以勿忘影中人或角落邊的老太妹這種角色扮演我最拿手
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她
非常喜愛白皮膚單眼皮的人
她
除了魚漿類之外幾乎都敢吃
她
最擅長把失憶症這種病發揮
她
討厭把自己心裡的話說出來
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我就是以上這種人
很多時候 我是善於聆聽的
但是
那是一種虛偽的
假象
我放縱自己的思緒
卻又在適時的時候
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我一個人回家煮泡麵
加一顆蛋
覺得好孤獨。
冷白色的天空,對面大樓上的半開的窗戶搖晃著
街上感覺覆上一層灰色薄膜,或是覆在眼球上,不清楚。
冬天容易讓人感到更加寂寞
大概比夏天嚴重二倍。
想像著汗水從額頭滑落,
溫度計的水銀爬升至三十五
稀罕的白雲邊是那麼健康的藍色
自已心裡卻暗暗的在角落堆小石子
海邊的比基尼,會暗示或明示的把你從石子堆趕出去。
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一種真切感覺
問我喜歡的會不會太過奇怪
覺得是越來越多越來越多
到達不可計數
而這種的表達語言還有樣樣接觸
關心別人
似乎比較重要
各個朋友開心
自己倒也失卻愁眉
這人生舞台的演出
希望幕幕都是精采
也許平淡演技會少來掌聲
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想起有一次我奮力的在海中游著
那一次我知道我在哭
但是海水和淚水都是鹹的
我忘了是不是真的有流淚
只是知道那天海水的滋味有些特別
很久之後的今天
突然明白
哭泣並不一定會流淚
心碎也並不代表傷悲
聰明就是另一種愚昧
幸福不是快樂的絕對
死亡也不算構成句點
你..
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終於在這個時候,知道有些東西永遠再也找不回來了
也明瞭到有個地方叫做『很遠,很遠的地方。』
雖然我曾天真的以為,會一直愛著你,像我想的一樣
知道世界很大,但我的心卻很小
出乎意料,我太明白自己的個性
到最後,無法再和誰共存這愛情
很想搬走,想離你遠遠的,不要想到你
不過我的心不能搬離你,現在沒有辦法
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到了這把年紀,原來我什麼都沒有
人生就過了,我也什麼都沒有
活著到底為了什麼?
大家都往前走了,
我卻一直在原地看你們前進
好空虛唷....
死一死算了....
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