Liar & Lover

隨著年紀的增長
心境上也跟著改變許多

總覺得事情沒什麼好計較了
合的來就是有緣份能開心相聚
合不來的最多只是不要犯到彼此
以前在乎的要死，現在想起來都有點蠢

我並不是很宿命論的人
但不知從何時開始，在一問一答裡
也總是一臉笑嘻嘻的說：
『這就是人生，這就是愛。』

當然免不了被姐妹淘們一陣白眼伺候
但，有時我們也不得不如此認命


畢竟來來去去的家人、情人、朋友之中
聰明的人不是那種會在牌桌上喊梭哈的到破產的賭神
而是那些懂的早早下桌在旁邊喝茶收手的人才對

通常，我最害怕朋友問我的就是『連小姐，妳的日記在寫什麼？！』
（每次只要有人問我，我大概都會一直傻笑，不然就裝死。）

嗯，我寫日記有時是為了某個點觸動了一些想法，不代表我的生活
有時是為了一個動作，一個眼神，或一句話想把它寫成一小段文章

別把日記當真，還有，沒有把日記當成角力戰，不要從日記去揣摩我現在的生活
大家各過各的，如果你（妳）是我朋友大可以打電話來五四三，就是別竊竊私語

真的很厭煩每個人從我的日記去自以為是的了解我的生活！
套一句我姐妹的自介『關於日記假做真時真亦假，信不信在你，寫不寫在我！』 

奪眶的淚
滿滿攜帶一段熱切脈動的體溫
落在周圍
卻不得不逐漸冷卻
在凜風充塞的刺骨季節


誕生一個想法是容易的
雖然它曾經也來自於錯綜腦海裡的千頭萬緒
只是一旦浮現
脫離了母體


赤裸裸的攤開在
現實的客觀刀俎下
便變成了虛浮曇花
沒了佇立支點就顯的舉足輕重


總是害怕不夠

不是抗拒你，不是輕賤你
不是不是都不是針對你
只是不知道什麼才叫付出
怎麼才叫回應你的認真


我真的不會表達內心壓抑的情緒
小小心心的是懦弱的害怕被遺忘


我得承認，是妒忌著那些被你同等關心的女孩們
這讓人太無地自容，太厭惡醜陋的情緒
想著想著，只能迴避，請不要認為這是三心二意

如果你我她他妳，都是在這個小小小小圈子
那麼故事會一直一直怎麼也演不完

我只想把心，放的深深的，
用我蠢昧的方式保護那些黑暗的事實　
把大家想要的，呈現給每一個用自己眼光標準來看待的畫面


回頭，然後告訴自己。
啊，今天又要扮演的角色


別看我了；請，不要再看。

每一個笑容，都不是你所想的

我是一個很愛耍小手段的人
為了要輕鬆，所以喜歡讓自己更墮落

今朝有酒今朝醉，實在不知道活著到底為了什麼
你說我獨立？那或許我真的如此，習慣了一種臉

如果我是這麼輕視自己的存在，那也樂的自在。　
一直退縮在某一個地方，那裡沒有我也沒有你。
那，保有自己也算是件好事吧？我想。

和你，總是用欺騙包裝我們的甜蜜
也好習慣在你面前乖乖當你的寶貝

但，我曉得就是有個地方無聲的訴說我的罪
你們都看在眼底，啞口無言的沈默的關心我

可是愛，可是愛，再多的愛也救不了心裡的害怕
然而愛，然而愛，再多的愛總有一天都會要離開

渴望你的單純生活，那是我一輩子也無法擁有
汲汲響往你的光明，但又卻一再一再重蹈覆徹　
離不開的是我太依賴，卻又憎恨我們共依共存
　　　
妳說，這樣的人生太可悲太傷人。

總是這樣，我有點苦笑
謊言是從什麼時候開始的惡習

孳長，繁生
越來越失去面對未來的氣力和勇氣

每每的迴避現實
我問自己為什麼
只剩嘆氣的空間
容不下這個答案

原來人生這東西
只剩如失焦的電視映像管
不斷的爬滿了灰階的菁苔

請不要再從我的日記去猜測我的生活或是對象
（我們沒有任何關係，不是嗎？）

想逼我再一次哭給妳看？還是想聽我說什麼實話？
妳怎麼會以為能從酒醉後的我這聽到什麼所以然？
　　　　
我還是我啊，也沒什麼太大的變化
為什麼妳看著我時表情竟是如此懷疑？

妳希望我怎麼做妳才能開心？
怎麼做妳才覺得我不在意每件事情。
　　　　　　　　　
我還是我啊，沒有改變任何態度
至少我真的問心無愧的去面對他
　
對於他的每件事情，都盡力讓自己保持著冷靜的態度

我想就這樣壞掉了，讓每件事物全部都腐敗
那些器官啊，眼淚啊，精神啊，回憶啊

就全部爛成一團，發臭
當我看鏡子的時候，看到的不是自己
就只是個沒有什麼表情的空架子罷了

這灰灰暗暗的城市，

你不在，我想拉上門逃開
你還在，因此不得不逃開
我想逃開你，逃開這框框

只是，一但我看見你，就再無法逃開
你成為我身後最無法放手，或許太愛你吧
一閉上眼便有你，在我最無法逃脫的角落

而我無法面對你
你在我的回想裡擴大
我卻開始不停地想丟失你的臉孔

我又忘了昨天睡前做了什麼事
沒有自己的時間，感覺很奇妙

每次只要吃百憂解時
另一個我又會跑出來
替我承受這些不必要的痛苦
不過我不知道我到底做了什麼

有把那碗麵吃完嗎
有把那盒冰吃完嗎
有把房間整理好嗎

有和你擁抱親吻嗎
有和你耳鬢斯磨嗎
有和你甜言蜜語嗎

到底我做了什麼嗎？

我遺失了晚上的記憶
我遺失了時間，

我吃了一顆又一顆的百憂解
每晚每晚我重覆吃了鎮定劑
我依賴著它們

有時起床，我甚至想不起來我在哪裡
我是誰，現在是什麼年紀
我在哪裡工作

一片空白，好像我不曾存在


我總是需要什麼來證明我活著
活著，活著。
被誰愛過，疼過，珍惜過

爸爸不要我
媽媽不要我
姑姑不要我
奶奶不要我

我的男朋友們
有著類似的長相


抽一樣的煙
用一樣的手機
都同樣有第三者


一樣的自私
一樣的偽善
一樣的好人

我分享他們的身體
還有他們口中愛情

他們一樣分享我的身體

還有我的愛情

如果說，每個人都有些秘密
那麼，就把它放在最黑暗的地方吧

噓


我有很多不為人知的，秘密。




這個地方，沒人知道
我把這些故事，慢慢耕耘




從第一個開始說起吧

她，是一個故事。
傳說，是個讓人匪夷所思的人。
一個三十歲成熟的女人，
但仍時常顯出幼稚，比幼稚園還不如。


而直到現在，仍只有極少數人摸透其性格，
她的故事得慢慢掀出，
想知道嗎？
勸你們還是不要知道的好。（笑）


她在朋友中總是開心的，
為人算是活潑又三八。
因為一開始不熟，
所以容易讓人以為她只是個充滿笑容和滿嘴髒話的女人。
直到某一天，
翻盤的時刻就在你發現她的文字時。

太久沒丟藥的結果，就是又過敏了
每次都這樣，有點厭倦這樣的體質
丟也都沒什麼感覺，也懶的常玩這些東西
但有時真的很想找個什麼讓自己放空 



前天吃錯藥，心悸了一個早上
以為死了就是這麼一回事
反而想開心的笑，真想閉上眼這麼死去
冷汗直流，發現沒辦法好好呼吸
沒想到還是在這裡寫著無聊的日記 

把你多餘的同情心回收！
不要用你的標準看我。





甚至你連我的人都不明白
別用自以為是的關心



不需要　

我撕爛了一堆又一堆的白紙　
接著打開電腦瘋狂的尋找著字串


失去控制　
失去了對生活的能力行為
再多的信仰都救不了我乾涸的心靈

看著一個又一個從腦中分裂的每個人
怒吼著自己的想要的慾望和生活　


無力阻擋

談場簡單的戀愛吧。
我不想這麼辛苦了，就像你說的

都是我想太多了。


要怎樣就怎樣吧，我什麼都會看不到了
你說的我全盤接受，你最有道理，是的

我想除了順從你要的，想控制的
其它人的死活，也不干我的事。

我喜歡我現在的生活，不為誰煩惱，不為誰牽掛
就是簡簡單單做我想做的事情 

在你的世界無法面對
只想逃避
所以我給了你一個近似空白的答案

在你的空間無法思考
只想放棄
所以得了一個近似交空白卷的分數

空白的背後是黑暗
我在黑暗裡吶喊
"please, never give up"
我對著藍天呼吼
"please, get out of my life"