Liar & Lover

（我真的有嚴重的，戀物僻。） 



一旦當我認定是我專屬的，所有物
那我一定會珍惜到底

別以為我嘻皮笑臉的什麼事都不在乎
就是太害怕在乎了，我才選擇不放在心上

為人，處世
我就討厭自己這樣的佔有慾
才老是說無所謂

太放在心頭，只要失去就像割了肉
我不能放手，因為我認定這是我的所有

我很想找一個空曠的地方不想被關起來

我想自由自在的，隨心所欲的發呆
就算望著一片藍藍的天空，一整天
那也無所謂

我在笑，但我不知道我為什麼要笑
其實我是個冷淡的人，但我很虛偽
我在笑，我真不知道為什麼要笑著

這世界，有好多好多東西好有趣
我卻在同一個地方，原地的打轉 

喜歡或討厭
我不是那麼清楚

我不想去附和你什麼或順從你什麼
所以你才會說我太任性

你說的任性
我其實不是這麼懂
我確實是隨心所欲慣了
如果傷了你

抱歉，我不會為了你而改變
你畢竟不是我最重要的人

有些原則，在你眼裡看起來是任性
但，我只想為了我最喜歡的人而改變 

有的時候，我覺得我像是一個假人。

我像是一個假象的活著。
我用很多的東西武裝我自己
讓我的個性看起來複雜。

那些影像，來自許多東西的堆疊
燈一照，我的影子看起來就又黑又長。
長的像一條暗暗的街那麼長。


我活的很假，就是這麼假。

『宇宙的外面，什麼都沒有。』 

我愈來愈明白，什麼叫不強求了。 



你覺得這樣好那就這麼做吧
我認了 

我想哭。真的

你永遠不會懂我的痛苦，因為你比我更悲傷
你不會知道，關於你我是如此的敏感又小心
不會明白，不會明白。

你的快樂不是我，我的哀慟你沒辦法真的明白
吞了好幾粒百憂解，口乾舌燥，腦袋一片空白

我睡前額頭會頭疼，伴隨嘔吐
想把胃裡的食物掏盡所有食物
沒辦法呼吸，甚至辨別食物的味道都吃力

我到底是哪理出了問題
有沒有個方法可以解開

你知不知道，快崩潰了
快樂的假象，都是空洞

我是誰？你又是誰。

　　　　　　　


因為我的愛，只會在眼中看到你。
這是你將會是唯一的焦點。

你將會是我的王，我的天，我的一切
你必需要有足夠的勇氣接受這樣的愛情

如果你無法把我濃烈的感情珍視的收藏
那麼你只配當我愛情中一個微不足道的小故事
偶爾我說到你只會帶著漫不經心的口吻
因為你將是舉無輕重的角色之於我的生命

我如果愛上你，那我只會看見有關你的每件事情
我必然會感到害怕，因為這樣的愛情並不是正常

因為我會知道，我們不適合在一起
因為我的愛是全心全意的奉獻給你

好累，到底為什麼在努力？
回家把胃裡食物吐個乾淨。

可不可以閉上眼就不要醒來？
沒有任何力氣能再開口說話。

好想找個地方躲起來，誰都找不到
反正消失之後並不會改變任何生活

敲打鍵盤的手隱隱顫抖著疼痛
腦袋的聲音多到讓人開始錯亂
我以為電話響了，是你的聲音
然而是另一個打錯電話的抱歉

站在十樓的陽台，開始天馬行空的幻想
倘若可以縱身墮落至花台上，濺滿鮮血
那屍體的養份，即變可成為植物的生命

煩躁　
不懂到底活著是為了什麼

　


我是個騙子，不折不扣。　

　
不是那種以欺騙為謀生手段的人
只不過，我的故事實在可以「謊言」作為標題
　　
　

「說謊偽善者」這名字　
對我真是再適合不過了。


我是個好演員
而欺騙　
則是拿手好戲

　　　
Ｃ：喔，我終於知道你的日記，在寫誰了！
我：太好了，你原來看的懂中文字，真棒。
Ｃ：臭婊子，媽的咧！你們日記簡直就是在較勁。
我：干你屁事，你管我。（你花多久時間去看？）
Ｃ：不要哪一天，後悔的是你。
我：你不說話，我不會當你殘障人士。
Ｃ：妳嘴真賤，這麼會辯。


（然後我們又默默的繼續喝茶打屁。） 




其實我想問，日記是誰重要嗎？
我做什麼事情，我只怕他而已。
你到底懂不懂什麼叫臭俗仔啊？

我是一個，極度作做，敷衍，又任性
並且毫無誠意，十分自己為是的婊子 


但，我是個很敢說也很敢面對自己的人
而，個性彆扭，七轉八轉的對喜歡的人 


很賤吧。 



幹，我天生就是矛盾又反骨
又，非常非常任性難以相處

以上，報告結束。 

真實的是體溫
虛幻的是裡頭的字字句句
一樣的將我驚醒
一樣的讓我心動

我不盼望
只有難堪的悵惘

噓
別說破了



潮水已經退到很遠的地方
我的翅膀早已被風打散
顛簸的前進
像極了醜陋的喪家之犬 

一言難盡啊。
最後的結論就是如此

這是我腦中最後浮出的一句話

一點點的距離
會有一種美感，也避免不必要的爭吵

這驗證在我的家庭，人際，愛情，工作
還有種種說不出來的身份角色備份

總覺得，一旦太接近了
就無法保持在完美的保護色下生存
就像一條護城河，不跨過來相安無事 

想想不可能每天都能寫一些風花雪月的文章
也是會紀錄每天對事情的想法，因為我是凡人

不可能靠喝露水，
就可以有靈氣逼人的效果吧？

用盡力出拳打空氣 

那種感覺與回應比心碎、心酸更不堪
只是它並不會痛，肉體上的無痛分娩

我不是每件事都非要講不可
就只是沈默當作死角

笑，但不代表好。
只是盡力讓自己看起來好罷了 

世界上有很多可能
會有很多懂你的人
更能讓你沒有壓力的感到快樂
一切都自自然然 


原來把我鎖住的不是某人，而是我自己。 



是我太容易轉換心情
可能再碰面時那種感覺又會回來也說不定

所以我回答不出來你的問題
因為我想到你就會一陣難過
雖然不知道到底是為了什麼 

如果我們可以閉上眼
那麼可不可以
也把過去的錯誤一併給遺忘？


時常讓自己保持著開心的模樣
就彷彿這世界上沒有傷心沒有煩惱
一個好的演員是必需連自己一起催眠
　
『但，那是誰？』


當偶爾發現無法欺騙自己時
那個莫名的聲音突然冷冷的從左胸口竄出這問題

連冷靜的時間都沒有時　
又快速的把自己投到另一個場景


於是失控的ＮＧ連連　

　　　　


如果有勇氣照鏡子，誠實的。
真的會發現自己的臉是那麼的賤


不曉得活著到底為了什麼
甚至是為了什麼而找個男人談情說愛
讓自己傷痕累累的痛苦


你們不愛我　
為了什麼生下我
　　　　　　　　
你們不愛我　
為了什麼佔有我

只是希望被疼愛罷了　
就這麼簡單的

我想會不會是我已經麻痺了，漸漸地遺忘自己的喜惡
所以總是當自己無法自拔時，才知道自己不喜歡這樣 

還是任性一點，就算傷害到別人也無妨呢？

從沒有想過以前在自己身旁的人是怎麼想的
那個自以為是又擅長冷嘲熱諷的自己 

只是，好懷念，好懷念那時候全無虛假的笑

然後突然覺得很無奈
無奈自己臣服於一切都很好的假像中。
到底是誰教會了我忍耐，卻又不教我如何解脫。 

　　　　　　

　　　　

為了討人喜歡　
所以沒人知道本性。
然而這一切到底是為了要討好誰？

　　　
最大的錯　
就是太希望被肯定及被愛
太在乎別人眼光以及太敏感耳語

所以常常不自覺用笑容掩蓋悲傷
所以常常不自覺想逃　眼下寂寞

然而移動的　
卻只是肉體卻不是心靈
被困在自己設下的牢籠而無法快樂